Numa dessas conversas filosóficas eu entrei num papo profundo e tô acreditando no que eu disse, foi assim:

Nós, nossa vida, temos um caminho linear, sempre.

É trabalhar, estudar, ter vida social, cuidar da família, da casa, etc .. isso tudo é rotina.

Só que, como bons (ou não) seres humanos, odiamos uma rotina.

Aí, preferimos fazer o que?

"Arranjar" problemas que nos tire do eixo e que não nos deixam na nossa vida linear.

Nós temos controle sobre metade e boa parte das coisas que nos diz respeito e eu acredito nisso.

A gente sofre (em alguns casos) pq parece que 'queremos' sofrer aquilo. E a gente sabe disso!

Tanta coisa feliz e bonita acontecendo e nós? Preferimos ficar sofrendo por coisas muito pequenas.

Eu, EU sou um exemplo vivo disso.

E só estou dizendo todas essas coisas pq eu PASSO por isso

Eu, por muitas vezes, preferi sofrer uma resposta mal dada do que relevar e ficar de boa.

Por muitas vezes preferi ler um texto de blogs como se fossem pra mim, ou como se fossem indiretas pra mim, ou como se quisessem me atingir.

Por muitas vezes levei um 'não quero sair' como se o problema fosse comigo.

Entre outras coisas ..

E PRA QUE?

Pois é, taí uma pergunta que nunca vai calar: Pra que?

Quero: ESCOLHER viver minha vida linear e deixar apenas coisas boas e romances proibidos me tirarem do eixo.

Amor que não é nosso

Sabe,

O amor pra mim é uma coisa engraçada ..

Ainda mais quando ele ainda não é nosso!

Sabe? Quando a gente ama mas ele não é nosso?

Então, nós viramos ótimos observadores quando amamos e esse amor não é nosso ..

Ficamos ali observando em silêncio tudo que nossos amores fazem .. guardamos cada pedacinho do corpo e cada jeito de olhar.

Eu, como excelente leitora labial, guardo cada movimento que as pessoas fazem ao falar ou expressar qualquer coisa.

Dizem por aí muitas coisas sobre os olhos, mas eu aprecio uma bela boca.

Boca essa que tem o poder de qualquer coisa, desde de te encantar até te fazer sofrer.

Palavras, ah, essas palavras ..

Quando o amor não é nosso a gente sente o ciúme mais dolorido.

A saudade (do que ainda não aconteceu) é ainda maior.

Eu tenho muitos amores que não são meus, que não sabem da minha existência, mas mesmo assim eu amo observar e ficar rindo.

O amor que não é nosso é um tipo de amor platônico!

Quando esse amor tem outro amor (que não é você), o mundo parece desmoronar as vezes, mas seu amor é maior que isso e você fica ali, sofrendo em silêncio, esperando a sua vez de amar.

Poderes especiais

Quando a gente é criança, nosso maior sonho é ter poderes especiais, coisas de X-men e outros desenhos, o que a maioria sempre quer é ser invisível.

Nossa, como eu queria ser invisível pra fazer o que eu quiser, entrar onde eu quiser e ninguém me ver, ninguém nem reparar as coisas que eu to fazendo, aquela coisa de criança de querer saber o que o povo faz no banheiro da escola (hihi) ou o que as pessoas estão fofocando por aí.

Aí a gente cresce, nossos desejos mudam, até pq, parece que ao passar do tempo eu vou me sentindo invisível.

Sinto que entro e saio de lugares e ninguém repara, sinto que falo com as pessoas e elas não me escutam, sinto que nem cheiro tenho (como acontece com o protagonista do filme ‘Perfume’), sinto que não deixo minha marca em ninguém, em lugar algum ..

Mas eu sinto, isso significa que algo eu tenho em mim (pelo menos) ..

E aí, me pego num momento pensando ‘pq será que eu queria ser invisível quando criança? isso é muito chato’.

Ter esse poder que eu tanto queria quando pequena me fez querer voltar no tempo e querer outro poder, sei lá qual, mas outro que não me machuque tanto e nem machuque ninguém também, só os ‘maus’ ..

Vida difícil de compreender

Esses dias eu falei que hoje em dia tá meio difícil escolher um caminho a ser vivido, algo nele vai estar sempre errado.


Se você é bonzinho, ajuda todo mundo, gosta de todo mundo, não tem problema com ninguém, se preocupa com as pessoas, tenta ser divertido sempre, não é egoísta, tá ali pra quando alguém precisar, cara, você tá fodido, pq no mundo de hoje, esse tipo de gente só se fode. (e ó, existe gente assim.)
Aí tem o filho da puta, o falso, o cara que tá nem aí pros amigos, egoísta, vive do jeito que dá, todo malandro e afins, E MELHOR, todos sabem disso, então, ele não se fode tanto quanto você, todo mundo gosta dele de uma certa forma e vão sempre arrumar um argumento pra falar que ele é demais. Não é?
Mas você, meu amigo, você um dia vai parar pra pensar qual a vantagem que você leva sendo uma boa pessoa no mundo onde todos preferem o filho da puta?
Pq o filho da puta não recebe julgamento nenhum, pq ele é fdp decretado, mas você, querido, ah, você é o tempo todo criticado.
Quando tu dá um deslize, você é errado, você é egoísta, é isso, aquilo, mas ninguém lembra das coisas que você fez por aí.


É o típico: é fácil ver as pinga que eu tomo mas não vê os tombo que eu levo.


Mas não liga pra isso não, continue sendo o lindo, pq um dia, por um milagre divino, as pessoas que gostam do fdp e não dão a mínima pra ti, vão quebrar a cara bonito. E você vai ser o primeiro a recebe-los de braços abertos, lá, todo lindo como sempre.


Mas ó, não acredite que isso vai estar resolvido, não, vai aparecer outro fdp no caminho. =)

É o que tem pra hoje

Dizem que eu falo demais, que sou super comunicativa, entre outras coisas, e realmente é uma verdade.
Mas poucos sabem o quanto eu sou tímida, pode não parecer, mas existe e sou.


Antes eu abria a minha vida como se abre a bíblia pra ler aquele versículo do dia, abre onde quiser e lê a primeira coisa que vem na sua visão, eu era até mais feliz e nem ligava pras pessoas.
Um dia eu fui repreendida e nunca mais consegui me abrir desse jeito.
Coisas ficam escondidas em mim e ficam me rodiando all the time.
Não consigo superar o fato que alguém um dia não quis me ouvir quando eu precisei.


Hoje tento me encaixar nessa vida, se as pessoas perguntam se está tudo bem eu respondo que sim pra não precisar prolongar a conversa - logo eu fazendo isso, fico surpresa comigo mesma.
Se um dia eu falo que não tô bem e a pessoa pergunta o pq, eu resumo em algumas poucas palavras e falo 'mas enfim..' e corto o assunto, mudando o foco.
Pra mim, isso tá sendo o  mais difícil de superar, todos os dias.
A minha necessidade, meu vício, em conversar é gigante, mas tenho que lembrar que nem sempre tem gente querendo supri-lo e eu tenho que respeitar isso.


Mas enfim .. é o que tem pra hoje. ;)

Vivo sem que ninguém me veja..

Eu poderia simplesmente passar despercebido pela vida que ela não ia me notar, na verdade eu acho que é isso que acontece.
Posso acordar, me arrumar e sair q ninguém nem lembra que eu to em casa.
Posso sair andando por aí, que as pessoas nem trombram em mim.
Posso pegar o metrô, ônibus que nem sentar ao meu lado alguém senta.
Posso ficar dias offline que vai ter gente que nem vai lembrar o meu nick do msn.
E ainda falo que não posso viver sozinha.
Se isso não é estar sozinha, porrã!

Quero ..

Todo dia eu acordo pensando em como vou ser uma pessoa melhor que ontem e não tão melhor que amanhã, não sei se eu consigo, tem dia que eu penso que não, que eu fui uma inútil o dia todo, que ninguém sente falta de mim e que ninguém nem repara se eu to bem ou não, eu e a minha ~péssima~ mania de esconder o jogo.

Tem dia que me sinto bem comigo mesma, e é bom quando isso acontece.

Mas deixa eu avisar: ninguém é feliz o tempo todo, e quem se faz feliz o tempo todo, sofre mais que Jesus na cruz, pode crer nisso.
Aquela básica pergunta que ninguém sabe responder: qual seu defeito? Pra mim, é não saber ver os meus defeitos.

Mas não que isso signifique que eu aponto nos outros o que na verdade são meus defeitos.
Eu não aponto ninguém, eu quero viver minha vida em paz, rindo de tudo (mas não muito, pq né 'rir de tudo é desespero'), estudando,trabalhando, fazendo mil coisas ao mesmo tempo, ficando louca com meus pensamentos (que não, não são confusos, apenas são muitos), quero ter momentos de felicidade com meus amigos no bar contando que já rolei um morro com muito vinho no corpo e levantei achando que o mundo nunca mais ia parar de rodar, quero viver com essa vergonha de falar de sexo sem que ninguém tire sarro de mim, quero trabalhar com 20 abas abertas e entrar em desespero interno pq tenho TOC com muitas janelas abertas, quero ouvir músicas 'bregas' e cantar pra todo mundo ouvir, quero ter amores escondidos, quero me apaixonar sem que ninguém saiba, quero andar de mão dada por aí sem que ninguém julgue quem esteja ao meu lado, quero passar dias sem dormir conversando e vendo filme que eu já vi milhões de vezes, quero ver todos os filmes do mundo, quero saber de todos os assuntos que sejam interessantes pra mim, quero fotografar o mundo, quero nunca precisar ficar sozinha ..

Quero quero quero ..

Eu poderia passar eternidade falando o que eu quero, mas o que eu quero mesmo é parar de ser julgada a todo momento, não entro na vida de ninguém pra julgar o que fazem ou deixam de fazer, se tá errado ou certo, se isso ou aquilo, quero viver pra ajudar, pra compartilhar, pra ser feliz, ninguém veio pra cá pra ser triste, ninguém veio pra julgar os outros.

Ah, eterno ..

Um dia você me pediu desculpa por me deixar preocupada, eu insisti que você não me deixa preocupada, quem se preocupa com você sou eu.

Eu escolho muitas coisas da minha vida errante, escolho pessoas, escolho caminhos, escolhas, sempre elas, eu escolhi você e escolhi me preocupar com você, mas é uma preocupação saudável, não ultrapassa limites, eu gosto de senti-la.

Preocupação é aquela coisa de mãe com filho no meio da multidão, manda ele agarrar na saia dela e não soltar nunca mais, preocupação é não deixar que a pessoa faça merda nenhuma, não se preocupar se ela vai fazer ou não, sem julgá-la, sem repreender.

Queria que você parasse pra pensar no tanto de gente que você levaria se fizesse uma merda qualquer, tem aquelas pessoas que você conheceu, amou, e elas passaram e já não são presentes, tem aquelas que você conhece, ama, e ainda estão presentes, e acima dessas, ainda tem as que você não conheceu, essas sim são 'importantes', imagina quantas, tantas pessoas você tem pra conhecer ainda?

Pois é, e tenho certeza que metade vai gostar de você e se preocupar com você como eu me preocupo.

Eu sou egoísta a ponto de falar: EU PRECISO de você. Você não tem direito de sair da minha vida. Ou algo do tipo, até uso o 'pra sempre' que ninguém acredita, eu também não, mas como diz um verso por aí: 'Sempre, pra mim, é tudo que hoje se faz eterno.'

Ah, eterno, se eu pudesse fazer essa palavra ter sentido na minha vida, na nossa vida.Nem as lembranças são eternas mais.

Whatever ..

Eu tenho o meu jeito de se preocupar com as coisas, jeito diferente de muita gente e parecido com tantas outras.

Fazendo bem que mal tem

Todos os dias eu durmo pensando o que posso fazer pra te dizer 'eu te amo' de uma maneira diferente.

Diferente de ontem e que vai ser diferente de amanhã.

Acordo mais cedo - por conta do meu relógio biológico afiado - fico te observando dormir e pensando se o modo de dizer 'eu te amo' de hoje você vai gostar.

Você acorda, eu demonstro todo meu amor de uma maneira inusitada e é assim todos os dias.



Mas sabe, não tenho problema nenhum em fazer isso pra você todos os dias, eu sinto prazer nisso.

Mas às vezes, naquela semana de cão, eu me pergunto pq que você não (pelo menos) tenta fazer alguma coisa pra demonstrar seu amor por mim.

Dizer eu te amo apenas, às vezes, não faz efeito algum, são apenas três palavras seguidas de nada (nada, que você sente pela voz que vem seguido de um silêncio).



Você vem um dia e me dá um presente e me fala 'eu te amo', a maioria das mulheres, realmente, gostam de presentes e se sentem amadas só por conta disso, mas desculpa, eu não sou esse tipo de mulher, não mesmo.


Amor, pra mim, não é palpável, amor, pra mim, são duas pessoas numa coisa só, não só você, nem só eu, é você e eu.

Amor, pra mim, é se preocupar, mas não tornar essa preocupação um peso na vida da outra pessoa.

Amor, pra mim, é ouvir, é escutar, é tentar compreender o próximo, seja de madrugada, seja de manhã, seja qualquer hora do dia, você precisa estar ali.

Amor, pra mim, é demonstrar, do mesmo jeito que você demonstra pra todas as outras pessoas, que você se importa comigo, que você quer passar um dia inteiro sem pensar em nada, apenas ficar ali comigo deitado na cama me fazendo cócegas e me ouvindo tagarelar sobre todas as teorias do mundo.

Amor, pra mim, é reciprocidade, é consideração.

Amor, pra mim, é se divertir comigo, mesmo eu sendo chata e dramática, é se divertir com os meus defeitos.

Amor, pra mim, não se pede, não se fala, se demonstra.

Amor, amor, amor ..

Sinto falta dessa palavra na minha vida, na nossa vida.

Eu sei 'dar' amor como ninguém, vai ver eu não estou sabendo 'receber' esse amor de volta.

Mas eu falo isso pra tirar a culpa de você, pq afinal, você não faz nada de errado, na verdade, você não faz nada.

Mas a semana de cão passa e eu continuo dormindo e pensando no que eu vou fazer pra te demonstrar meu amor no dia seguinte, e me sentir bem por te fazer bem.




Eu só queria que você sentisse como é se sentir bem fazendo bem pra mim. ;)



*Comentário da Dani: e eu acho que amor também é saber quando o outro precisa saber que é amado.

Auto ajuda?

"AMIGA,

Preciso de ajuda, na verdade, quando não preciso? Mas me responda, poque eu crio espectativas nas pessoas erradas? Porque eu tenho grandes sonhos com pessoas pequenas demais para realiza-los, porque uma simples promessa de ligação ou mensagem pra dizer que chegou bem não cumprida, me deixa tão magoada? Pq, pq, pq … pq?"

Eu to aqui pensando faz um tempo no que eu poderia responder pra você, mas nem tenho o que responder, sabe!

Cada um vê a sua vida de uma maneira, cada um decide cada coisa na sua vida de uma maneira diferente, lógico que tem aqueles que vão ajudando, te segurando, não deixando você bater nos cantos e tals, mas eu não sei o que dizer a não ser: não levar a vida tão a sério.!

Logo você, amiga, que parece ser tão resolvida com as coisas (eu sei que não é, ninguém é, mas é o que parece) ..

Eu queria poder falar pra você: manda todo mundo a merda e viva mais você na vida!

Mas eu sei o quanto isso é difícil, o quanto isso é fácil ser falado .. e mesmo assim não é fácil! nem pra gente falar isso ..

Eu tenho a esperança, amiga, de que um dia tudo vai ser resolvido, vai ser tipo um alívio na vida da gente, como se alguém tivesse tirando o piano das nossas costas!

Mas a gente não pode desistir de chegar até esse dia ..

A gente não pode depender tanto das pessoas, meu amor! As pessoas, por melhor que elas pareçam, elas sempre vão desapontar a gente de alguma maneira, seja com palavras, seja com sms não respondida, seja com notícia não dada, sempre, a gente sempre vai preferir ficar encanada com esse tipo de coisa do que deixar isso pra lá!

Deixa a vida acontecer sem ligar pras coisas externas (e eu to tentando, JURO!) ..

Trabalhe, ganhe seu dinheiro, faça sua faculdade, estude, ame seus pais, seus irmãos, sua família (eles serão os únicos que estarão com você até onde der, por mais que não pareça) ..

A gente precisa dos amigos, pra eles fazerem BEM pra gente, não pra nos deixar pra baixo. Lembre-se disso ..

Com relação a relacionamento, não dê tanta bola pra isso, o dia que for o cara certo, que vai ser aquele que vai durar pra sempre e que vocês vão ficar velhinhos juntos, ah, esse cara vai aparecer, pode esperar, todo mundo tem um encaixe! ;)

Eu disse que não ia falar nada, né? hahahahaha

Desculpa, mas é isso aí! =X

Se ame . nada mais que isso! Dê valor pra você, depois pros outros, isso não é egoismo, juro!

E se cuida =*

Um calendário pra chamar de nosso.

Meu sonho é ter um calendário com você ..

Daqueles grandões de parede todo colorido .. Sabe?

Eu sou tudo que for vermelho e você tudo que for verde.

A gente senta todo fim de semana e divide as tarefas da semana.

Eu sempre querendo ser organizada e você sempre esquecendo de todos os seus compromissos.

O calendário tem que ficar no corredor que a gente mais passa, pode ser naquele antes da porta de entrada, sabe? Ou no quarto bem de frente pra nossa cama? Anyway ..

O calendário vai ser todo colorido, marcando que na segunda ninguém faz nada pela manhã, pq né, é segunda, a gente não gosta de segunda.

Nas terças eu passeio com o cachorro e você prepara o café da manhã.

Nas quartas é ao contrário..

Nas quintas arrumamos a casa, enquanto eu lavo a louça você limpa os lugares mais altos..

Nas sextas a gente passeia com o cachorro juntos e tomamos café fora.

No meio desses dias tem os seus médicos/exames/reuniões, enquanto eu tenho compras pra fazer e salão pra ir ..

Aos sábados eu vou assistir você jogar futebol com seus amigos .. adoro assistir ~as coxas pra lá e pra cá~ futebol!

Jantamos fora um fds, outro fazemos comidinha em casa, vemos filme e tals?

Marcamos ali nossas viagens, nossas metas de dieta ou dias que iremos sair pra caminhar de manhã, marcamos aquela ida no parque que você me prometeu pra fazermos um piquenique ..

É isso, um calendário, sempre quis ter um calendário com alguém, pq não com você?

Sofro em silêncio pra te fazer feliz ..

Você chega em casa um dia eufórico, dia triste, dia mediano, dia silencioso ..

Todo dia tem total atenção voltada pra você, minha vontade de te fazer bem, de te fazer feliz, tá sempre ali te esperando pra quando você chegar em casa ..

Um dia você me conta seus causos, outro dia você conta seus problemas, outro dia você conta suas tristezas, no outro o quão foi engraçado o tropeço que você levou na calçada ..

Me conta o quanto sua vida é difícil ..

O quanto seus amigos são fodas, são lindos, são engraçados, são responsáveis, são tudo.de.bom!

Acho lindo a maneira como você fala deles ..

Mas enquanto você fala deles, eu fico me perguntando se eu sou tudo isso também ..

Fico me perguntando o que será que você acha de mim, será que não sou metade do que seus amigos são?

Fico me perguntando se eles se preocupam com você do jeito que eu me preocupo ..

Fico me perguntando pq que você não chega em casa todo dia e me pergunta se eu to bem, se eu quero conversar, se eu tenho história pra contar ..

Será que é tão difícil lembrar de mim no meio de tudo isso?

Será que é tão difícil me escutar? Eu faço isso tão fácil ..

Mas nunca vou reclamar que você não me ouve, isso causaria uma briguinha sem sentido ..

Sem sentido pra você, é claro!

Você está sempre certo, você vai tentar resgatar na sua fraca memória, algum momento em que me escutou há uns sei lá quantos anos atrás e vai tentar 'jogar isso na minha cara' ..

E eu vou falar: ah, é verdade, você me ouviu só dessa vez! (com um tom irônico)

E ah, no dia seguinte você nem lembraria da nossa conversa e tudo começaria novamente ..

E enfim continuaremos seguindo os dias, os meses, a vida ..

Mesmo apesar de tudo isso, eu vou continuar sofrendo em silêncio só pra te fazer feliz .. isso não é um problema pra mim (ou é ..)

Um dia eu, realmente, vou querer saber o que você acha de mim, o que eu sou pra você ..

Você não sabe, mas ...

Você não sabe, mas eu leio tudo que você escreve sem que você perceba, pra ver se ali eu acho a solução de alguma coisa .. alguma coisa que eu não sei o que é ..

Alguma coisa que faça com que eu consiga te entender nas horas mais complicadas ..

Alguma coisa que faça com que eu te ajude naquele problema que você me conta todos os dias e que eu nunca sei o que fazer .. só sei pedir calma .. só sei pedir pra que você feche os olhos, respire e falo a minha teoria: quando estamos nervosos, liberamos alguma coisa que bloqueia nossos pensamentos, e assim não pensamos em mais nada, nada tem solução bla bla bla .. (toda vez eu falo a mesma coisa, e sinto que você se acalma de alguma maneira, por isso continuo falando) ..

Alguma coisa .. tem que ter alguma palavra .. alguma palavra chave que me leve até o baú .. que me leve a abrir o baú ..

Mas .. algo me diz que não tem baú, que não tem palavra chave, que não tem alguma coisa e que não tem nada que eu possa fazer, apenas te escutar ..

Apenas imaginar que você está andando de um lado pro outro, nervoso, com a voz meio trêmula, não para de falar, não para de tentar entender o que está acontecendo, fica se perguntando 'porque eu? porque comigo? pq pq pq pq?', não para de colocar a mão na cabeça .. não para!

Tudo isso enquanto eu estou sentada na beira da cama te acompanhando com os olhos por toda a casa tentando achar alguma coisa, alguma palavra chave, algum baú ..

Tentando achar uma maneira de tirar todo esse peso dos seus ombros (que eu vejo daqui que estão tensos) ..

Queria poder parar o percurso que você está fazendo pela sala .. parar na sua frente, pegar seu rosto cabisbaixo, olhar nos teus olhos e falar que vai ficar tudo bem agora, e te abraçar como nunca abracei ninguém ..

Mas nem posso fazer isso ..

Não posso fazer nada, pra ser bem real ..

As vezes eu acho que não posso nem te escutar, que não sou suficiente pra você contar todos os seus causos e problemas e felicidades e risadas e ..

Por isso fico assim de longe, escondida, apenas lendo o que você escreve e ainda tentando achar uma solução pra tudo ..

Afinal, a gente quer achar a solução do mundo!

A vida em: fases do Mário!

A vida tá aí pra ser vivida do jeito que ela aparecer..

(já escrevi algo parecido aqui, mas sem entrar em detalhes, então..)

Sabe joguinho do Mário?

Então, o jogo tem lá uma fase que é facinha, outra é super difícil, outra tem uns truques, outras tem que voltar pra pegar algo pra depois conseguir completar, umas tem que entrar nuns buracos sem saber o que tem lá dentro, se vai ser bom ou ruim, e assim vai..

Aí vem o chefão, aí você vai com todo o fervor do mundo e fala: "AGORA É VOCÊ, NÉ? VOU ACABAR CONTIGO, GRANDÃO!"

Aí você morre uma vez, morre outra, vê que daquele jeito não tá dando, precisa de uma estratégia, precisa tentar ver qual é o ponto fraco dele, aí conseguiu? Não?

Chama ozamigo, a família, chama todo mundo pra jogar de 2 e tentar passar, e mesmo assim as vezes não consegue e muda o parceiro e vai tentando .. e engraçado, no joguinho, a gente NUNCA ~NUNCA~ desiste, quantas vezes não varamos a noite tentando completar uma fase pq NÃO DAVA PRA DORMIR SEM SABER O QUE TINHA DEPOIS DAQUILO, GENTE!

E a gente nunca, nunca para, nossa euforia em matar o bicho é demais, não temos sono, nem fome, nem nada, mas temos que ir em frente, pq? "PQ AGORA É QUESTÃO DE HONRA, MÃE!" (não era assim? hahaha)

Pq não transformamos a vida num joguinho?

Não é? Pois é ..

Mas na vida, a gente prefere parar no chefão e achar que dali nunca iremos passar, desligamos o videogame e vamos dormir com aquela coisa na cabeça: o que será que tem depois desse chefão?

E consegue dormir direito.? Não!

A vida, meus amigos, a vida é quase isso aí!

Só que as vezes já estamos cansados de varar a noite, e de mostrar que 'agora é questão de honra'.

Na vida a gente desiste mais fácil (o que não deveria acontecer).

As vezes até temos os amigos e família pra ajudar a gente a passar de fase, mas na maioria das vezes nos sentimos sozinhos.

Quem disse que a vida é só no modo easy, né?

Até o Mário precisa de ajuda e tem um melhor amigo!