Um caso interessante..

Eu acho interessante (vamos dizer assim) quando as coisas acontecem e você fica ali só observando.

Quando se tem uma briga, por exemplo, é engraçado o fato das pessoas enxergarem apenas aquilo que o outro lhe fez mal.

Nunca passa pela cabeça das pessoas, na hora da raiva, as lembranças.

As tão gostosas lembranças que nos rodeiam todas as horas.

Quando você briga, sempre se diz arrependido de tudo que passou com a pessoa.

Mas não lembra que tudo que passou com a pessoa foram coisas boas.

Se na hora do nervoso a gente parasse pra pensar nisso, certeza que muitas coisas não aconteceriam ou aconteceriam de maneira diferente.

Não sou a melhor pessoa do mundo, isso é um fato, mas sempre que eu brigo (ou coisa parecida), as únicas coisas que me vem a cabeça é o quanto eu fui feliz do lado daquela pessoa.

O quanto eu me diverti, o quanto eu tenho piada interna ou coisas que só a gente sabe.

O quanto nós nos comunicamos apenas se olhando no meio da rodinha de pessoas.

O quanto eu aprendi e o tanto que eu ensinei.

É lógico que enquanto a mágoa operar no meu coração nada disso vai fazer diferença, posso lembrar de tudo isso, achar lindo, mas se estiver magoada, nada vai fazer sentido.

Meu grande problema é ficar me perguntando o porque das coisas.
Pq as pessoas fazem o que fazem.
Pq as pessoas são o que são.

Carla, as coisas são assim pq são assim. 

Deixando claro que não estou julgando quem faz isso de sempre pensar nas coisas ruins na hora do nervoso pq eu já fiz isso e já fui assim.

Só tive aqui um pensamento e quis escrever.

=*

Classe Social

Nunca fui de fazer parte da mesma classe social que os meus "amigos".

Desde criança, sempre me relacionei com quem tinha mais dinheiro que eu, não de propósito nem nada (sempre me relacionei com todas as pessoas, mas sempre tinha um com mais dinheiro), e até hoje é assim.

Nunca tive inveja nem vontade de me tornar um deles, em nenhum momento da minha infância, juventude, whatever.
Sempre me senti deslocada, mas nunca liguei pra isso, pq afinal: 'eu era divertida.'
Antes eu era da rua, hoje eu sou de casa.
Sempre trabalhei pra pagar meus estudos e meu lazer. Nunca reclamei disso.

Hoje eu sou de casa pq sei meu lugar no momento. Desempregada? Com os amigos de classe melhor q a minha? É, meu lugar é em casa, em silêncio, deixando a má fase passar.
E a vontade de dar presentes de fim de ano pros meus irmãos mais novos ou pras pessoas q eu gosto, ou de ir em baladas/bares, ou de viajar, ou de ir comer em lugares legais, onde fica?

É só dormir que passa.

Queria que fosse mais fácil sumir nesse século 21.


=*

Esclarecendo

As coisas que eu escrevo aqui não são pra atingir ninguém, nem são indiretas pra ninguém.
Aqui é o único lugar que eu falo o que o meu coração quer sem medo de ser feliz.
Se você acha que é indireta pra você, o problema está em você e não no que eu estou escrevendo.


Só quem tá devendo é que tem carapuça pra vestir, né?


Antes de achar que é pra você, pensa se não é você que está vendo coisas demais, ou se a carapuça está servindo certo e você tem que mudar isso aí.


Gradecida.


=*

Mudou?

Acho que a parte mais difícil da mudança, seja ela emocional, física, ou qualquer outra mudança, é aceitar que aquilo está acontecendo.

Eu estou sentindo que eu estou mudando emocionalmente, me desligando mais fácil das pessoas e ficando "bem" com isso, só estou aqui me questionando se devo aceitar isso ou não!

A gente sempre complica, né?

=*

Boa amiga?

Eu sempre tive a certeza que nasci pra ser uma boa amiga.

Se é que isso existe.

Existia pra mim até um tempo atrás.

Agora isso só serve pra causar discussões de como cada um deveria ser no seu ciclo de amizade.

Passamos de amigos pra julgadores.

Acabou que tudo isso está cansando todo mundo.

Como tudo isso começou ninguém sabe, mas é assim que vivemos hoje.

As pessoas preferem pessoas superficiais, que falem apenas daquilo que elas gostam, que não discordam, que estão ali só pra quando elas quiserem.

Amigos só pros babados e confusões.

Ninguém mais quer amigo pra ajudar e ser ajudado.

Nem ligo, não ligo mesmo, só acho que é muito egoísmo e que um dia todo mundo precisa de todo mundo. E ninguém é melhor que ninguém por demonstrar ou não seus sentimentos.

Eu não tô aqui pra ser amiga superficial. 

Sorry, galere!

Pra isso existe o resto do mundo!

"A gente tem que gostar de quem gosta da gente."

E do que adianta gostar se não podemos mais demonstrar, pq isso será julgado.

Vocês me confundem toda!

=*

Sociedade.

Quem sou eu pra criticar a sociedade, não é mesmo?

Infelizmente eu faço parte dela em muitas coisas.

"Em sociologia, uma sociedade (do latim: societas, que significa "associação amistosa com outros") é o conjunto de pessoas que compartilham propósitos, gostos, preocupações e costumes, e que interagem entre si constituindo uma comunidade." (Wikipédia por preguiça mesmo)

"O mundo é injusto, se fosse justo, seria perfeito!"

Não quero um mundo justo. Quero que as pessoas sejam justas. Não comigo apenas, mas com elas mesmas um pouco! 

As pessoas vivem muito limitadas àquilo que a sociedade impõe.

Limitadas ao: não posso fazer isso, não posso fazer aquilo, não posso ligar, não posso mandar sms, não posso, não posso, não posso dar amor em troca .. e tantas outras coisas!

Quem disse que não pode? A sociedade. 

Pq eu que não sigo a sociedade faço o contrário de tudo isso aí e sou tachada de várias coisas. 

Pq? Pq a sociedade receptora também está limitada a receber apenas certas coisas.

Ah, o dia em que as pessoas começarem a ouvir mais.

O dia em que as pessoas forem menos egoístas.

O dia em que as pessoas souberem amar de verdade. Amar e ser amado, sabe?

Ah mundo, why so complicado?

Eu nem sei se é a palavra "Sociedade" que cabe aqui, ou se poderia ser outra palavra e eu não achei, mas vai ficar por isso mesmo!

=*

"Amor é um desenvolvimento, a gente aprende a amar 

mais. Amar a família é fácil. 

Difícil é amar o estranho, 

sair da sua casa na chuva e no frio

 para ajudar quem você não conhece." 

Alcione de Albanesi

Heroína

Sou a grande heroína de muita gente por aí.
Gente que fala: 'nossa, você salvou minha vida' 'o que seria de mim sem você' 'como você consegue fazer isso' 'eu nunca tinha pensado nisso antes' e várias outras coisas.


Sou heroína das pessoas mas não sou heroína de mim mesmo.
As vezes eu penso que nasci APENAS pra fazer bem pras pessoas, fazê-las felizes, ajudar e essas coisas.
Não acho que nasci pra fazer coisas pra mim, pra achar a minha felicidade (por exemplo).
Até pq, eu acredito que não existe felicidade plena, completa, pra sempre e sim felicidade em prestação, em fragmentos.


E parece também que ninguém é herói pra mim. 
Parece que eu não tenho aquela pessoa que eu sei que vai me salvar quando eu estiver caindo.


Não culpo ninguém, por nada.
Culpo a mim mesma e apenas a mim.


=*

Mix de sentimentos

Eu não sei o que as pessoas pensam sobre amizade, sobre amor.

Não sei como as pessoas conseguem apagar tão fácil.

Não, eu não consigo fazer isso.

Não, eu não quero fazer isso.

Meu carinho, amor, consideração pelas pessoas não acaba assim tão fácil.

Acho que não acaba.

Machuca.

Dói.

Faz feliz.

Amor e amizade é um misto de sentimentos.

Destino

Tem gente que não acredita em destino.

Eu também não acreditava.

Mas algo me diz que você é o meu.

Aquele destino sem fim. 

Não sou de desistir daquilo que é meu, daquilo que foi dado pra mim.

Um dia as coisas se encaixam.

É só ter paciência!

♥

Carta anestesiada..

Não sei o que eu senti.
Não sei se foi saudade ou nervoso.
Não sei se foi raiva, ódio ou qualquer coisa do tipo.
Não sei se foi vontade de tacar o foda-se em tudo e abraçar sem medo de ser feliz.
Não sei se foi orgulho.
Não sei se foi medo.
Não sei se foi felicidade mas tive que reprimi-la.
Não sei se foi vontade de que nada disso estivesse acontecendo.
Não sei se foi amor ou a vontade  de te-lo de novo.
Não sei se isso tudo acabou.
Tenho pra mim que não senti nada. Mas foi bom vê-lo. Me senti uma pessoa anestesiada. Em coma com relação aos sentimentos que ali me rondavam querendo se manifestar.
Não foi fácil, confesso.
Não foi fácil não ser impulsiva.
Não foi fácil não falar tudo aquilo (não necessariamente coisas ruins) que estava em forma de nó na minha garganta.
Não está sendo fácil sentir sua falta. Mas a gente sabe que o tempo trabalha bastante e que ele há de lembrar de mim.


Estou com medo desse 'não sentir nada' .. Medo disso se transferir pro meu coração pra sempre!
Mas vou cuidar pra que isso não aconteça!


Espero que um dia leia isso e me entenda!

João e Esther

João tem 9 anos.

Esther tem 7 anos.


Esther nasceu dia 27 de maio de 2004.
João nasceu dia 16 de março de 2002

Esther tem Sindrome de Down.

João não tem.

João é magrelo.

Esther é barrigudinha.

Esther é de gêmeos.

João é de peixes.

João é inteligente a ponto de ser cientista mirim.

Esther é inteligente de amor.

Esther é toda dada na vida.

João é metade tímido metade não.

João sabe o que quer ser quando crescer.

Esther não sabe do amanhã.

Esther não sabe a palavra futuro.

João fala sobre o futuro todos os dias.

João fala do passado como se já tivesse sido bombeiro, policial, nadador, tudo.

Esther nem sabe o que aconteceu ontem.

João é passado e futuro.

Esther é presente.


Esther acorda alguns dias virada do avesso.
João acorda todos os dias bem.

Esther é amor em forma de criança.

João é inteligência em forma de criança.

João gosta de ler.

Esther é vidrada em TV.

Esther manda mais no João do que a mãe.

João cuida mais da Esther do que a mãe.

João gosta de comer porcaria.

Esther gosta de comer arroz e feijão. (tá, ela come qualquer coisa)

Esther passa amor.

João passa conhecimento.

João tem um amor mais frio.

Esther tem um amor caloroso.

João obedece.

Esther tá nem aí pro que você fala pra ela.

Esther fica sentida se você a repreende e vem te pedir desculpa.

João chora se você é injusto com ele e fecha a cara.

Esther dorme rápido.

João lê um pouco da bíblia pra mãe antes de dormir.

João faz oração pra dormir todas as noites.

Esther faz oração agradecendo pela comida de cada dia.


Esther não sabe que perdeu o pai.
João chorou quando descobriu.

João é educado.

Esther é desbocada.

Esther não vive sem o João.

João não vive sem a Esther.

João é Esther que é João.

João e Esther são meus irmãos.

Esther e João são minhas crias que vou cuidar pra sempre.

João e Esther são as pessoas que mais amo nessa vida.

♥

Tirou de mim ..

O mundo por aí tirou de mim a única coisa que eu poderia responder numa entrevista de emprego, sem medo de ser feliz, que era minha qualidade:

A graça de viver.

Perdi muitas coisas, perdi sentimentos, perdi confianças, perdi esperanças, perdi pessoas, perdi.

Dói tanto, sabia?

Eu não sei o que dói mais: 

- O que você perdeu

- Ou o que você não pode ter mais

Entende a diferença dos dois?

Eu entendo perfeitamente e tenho medo dos dois, pra ser sincera.

Exemplo: posso até não ter perdido pessoas, mas perdi confiança, e perder confiança é perder uma parte da pessoa dentro de você e é uma coisa que não posso ter mais!

E assim vai .. 

Falei esses dias que o ditado "decepção não mata, ensina a viver" depende muito do ponto de vista.

Decepção mata sim, mata os sentimentos, o que pra mim, é pior que matar de verdade. Ensina a viver também, óbvio, só não aprende com a vida quem não quer, mas que mata, mata sim!

O mundo, meus amigos, dá voltas (como já dizia letra do CPM22).

A gente passa dia e noite esperando que as pessoas melhorem e tals.

Faz isso não, faça a sua parte e melhore você.

Os bons que te sigam.

=*

Pra que mentir
Fingir que perdoou
Tentar ficar amigos sem rancor
A emoção acabou
Que coincidência é o amor
A nossa música nunca mais tocou
Pra que usar de tanta educação
Pra destilar terceiras intenções
Desperdiçando o meu mel
Devagarzinho, flor em flor
Entre os meus inimigos, beija-flor
Eu protegi o teu nome por amor
Em um codinome, Beija-flor
Não responda nunca, meu amor
Pra qualquer um na rua, Beija-flor
Que só eu que podia
Dentro da tua orelha fria
Dizer segredos de liquidificador
Você sonhava acordada
Um jeito de não sentir dor
Prendia o choro e aguava o bom do amor


~Codinome Beija-Flor~

Vamos nos permitir!

Alguns bons já perceberam que eu não consigo ser fria o suficiente pra tratar mal até aqueles que já me machucaram um dia.

A pessoa pode me bater, pode me ofender, me chamar de vaca em plena Av. Paulista (gritando aos 4 ventos), pode me magoar, me machucar, me deixar no limbo .. o que eu faço? Eu continuo a mesma pessoa, lógico que um pouco magoada e tals, pq não sou de ferro, mas TENTO (tirando do fundo do meu coração) ser a mesma pessoa.

Passo um dia ou outro quieta, magoada, mas se me der vontade de mandar alguma coisa falando que eu sinto falta ou que a gente não precisava passar por tudo isso, EU VOU MANDAR!

Desculpa, vocês são fodões no quesito: relacionamento com o próximo!

Eu sou uma bosta nesse quesito, uma idiota, uma zero a esquerda, deixo as pessoas me tratarem do jeito que elas quiserem SEM MEDO DE SER FELIZ.

A gente tá aqui pra isso, pra passar por provas e testes de tudo quanto é maneira.

Eu fico magoada na mesma facilidade que eu consigo fingir que aquilo não aconteceu.

Eu deixo ser pisada e machucada pq não quero falar a verdade pras outras pessoas.

Deixo ser tratada como um lixo, e as pessoas lá pensando: eu vou tratar ela assim agora, ela vai ficar magoada mas vai passar e a gente vai voltar a se falar normal e eu vou fazer isso de novo.

EU deixo vocês pensarem isso. EU. Ninguém mais. Vocês não decidem nada, pode acreditar nisso.

Aí chego num ápice e o que eu faço?

Apago .. não, na verdade eu não apago .. as lembranças das pessoas vão viver pra sempre comigo.

Mas eu 'perco' qualquer tipo de contato com a pessoa e por assim ficamos.

Meu coração já não responde a mesma coisa quando lembro das pessoas. Quando isso acontece, já era!

O tempo, meus amigos, temos que fazer o tempo de aliado, nada mais que isso, se o tivermos como inimigo, JÁ ERA!

Sua vida será em torno do tempo e cabô, você não conseguirá mais nada, só esperar o tempo passar!

Eu só consigo pensar e pedir: um dia as pessoas vão cair em si! Eu sei que vão ..

Eu não sou a melhor pessoa do mundo .. LONGE DISSO (graças a Deus) .. eu apenas quero ser o que eu me permito ser.

"Vamos nos permitir."

Eu, não mereço sofrer, eu não tô aqui pra isso, não trabalho duro o dia inteiro pra isso, não estudo pra isso .. e sei que muitos de vocês também não merecem isso.

Se permitam NÃO sofrer por muitas coisas por aí que podem ser evitadas, please?

A vida passa tão rápido, gente.

Rápido a ponto de conhecermos e perdermos pessoas queridas e acaba que a gente nem passou tudo que tinha que passar com elas.

Acabei de dar um passo .. não sei se pro caminho certo ou errado .. isso eu vou descobrir da pior maneira possível, eu sei! Mas acontece ..

"Novo" Twitter

Bom, como (alguns) vocês já devem ter reparado, o twitter está colocando a sua "nova" versão para todo mundo agora.

Sim, já era 'old twitter'.

Não, o botão de "switch to old version" não vai mais existir e adeus mundo velho.

Mas eu vim aqui mostrar como o 'new twitter' pode ser legal e rápido, pq eu sô linda! haha

Vamos começar com:

Search - Home - Profile - Messages - Who to follow - Configurações

Tudo está em uma barra só:

Ué, cadê os favoritos?

Pois bem, o favoritos agora fica no seu 'perfil/profile':

Tudo vai ser questão de costume, é claro!

Mas tenho uma dica pra vocês, o novo twitter tem atalhos que podem adiantar muito a vida da gente que gosta de atalhos:

Ah, como faz pra abrir essa janela?

Aperta o ponto de interrogação (?) fora da área de diálogo.

Uma coisa legal dos atalhos é que, você perdeu um dia da sua timeline e foi ler o que estava acontecendo, no meio da leitura, já rolou muito a barra de rolagem e até voltar pra escrever algo você vai esquecer, sabe o que você faz? Aperta o 'N' .. ele abre uma caixa onde de qualquer lugar você pode tweetar sem precisar voltar ao topo.

Ah onde foram parar as minhas DM's antigas? QUEM ROUBOU? Twitter devolve ..

Pois bem, isso não vai acontecer, o novo twitter e a arte do desapego, ele só armazena 100 dm's e as separa por pessoa, tudo bem organizado.

Gosta de guardar DM? Comece a guardar num e-mail, bloco de notas, word, sei lá.

Pode ser que você vá apagando umas e outras vão aparecendo, mas não ter uma ordem certa pra isso.

Lembrando que pra ver as DM's, elas estão lá em cima no "messages" (ou mensagens).

Uma coisa legal é que tudo abre na 'divisão' ao lado. Se você clicar no tweet, ele vai abrir do lado e vai detalhar tudo que tem naquele tweet. Eu sou uma pessoa preguiçosa, adoro que ele me mostre tudo numa página só, pq to de boa de ficar abrindo muita coisa (tenho um certo TOC com a quantidade de abas e mimimi).

Ele abre foto do twitpic (e outros app de foto) ali do lado mesmo, você não precisa abrir o link e tals. Simples e rápido!

Quando o tweet está selecionado ele aparece com essa cor mais escura, o que permite você fazer qualquer coisa com ele, apertar "F" e favoritar, apertar "Enter" e abrir ele do lado (onde ele também mostra a conversação e trocas de tweets caso você esteja perdido sem saber do que se trata aquela resposta X.)

Uma coisa que o twitter velho já fazia mas poucas pessoas sabem...Se você apertar na 'data/hora' do tweet, ele abre apenas aquele tweet, caso você queira copiar a url apenas daquele tweet:

Bom, acho que é só isso, se eu estiver esquecendo de algo comentem aí e eu coloco aqui!

Quem ainda não tinha e vai ser obrigado a ter o novo twitter: vamos dar uma chance, daqui a pouco você acostuma e esquece até que ficou reclamando. =)

Beijos!

\o/

Carta para a saudade

Oi Amandão,

Eu escrevi uma carta pro meu pai nessa madrugada e você me veio a cabeça.

Deixa eu te contar o meu ponto de vista da sua ausência esses anos?

Quando você se foi eu trabalhei meu psicológico pra: 'ela foi viajar e não volta mais, perdemos contato' eu me sentia um pouco melhor e consegui acabar o terceiro ano.

Aí eu que fiz o nosso vídeo de formatura, cê viu? Eu queria te colocar em tudo mais que todo mundo, queria fazer uma homenagem decente pra você, mas não me deixaram, eu juro que eu lutei por isso, me desculpa?

Ficou todo mundo abalado mas com aquela sensação que tínhamos que ser fortes. Fortes? 16/17 anos e com uma obrigação de ser forte?

Não sei todo mundo mas depois daquele ano eu não consegui mais ser forte na vida.

Desculpa, Amandinha, mas me pediram pra ser forte e entender pq você se foi assim tão do nada e com apenas 16/17 anos, eu não conseguia entender e até hoje não entendo e até hoje me pergunto 'pq?'.

Aquele dia que nos encontramos num lugar onde você nunca passaria pq mora longe e eu te perguntando: você? Aqui? Pq? e vc: eu! Aqui! Pq sim! .. E ficamos nisso por horas e todo mundo nos olhando, mas foi o momento mais divertido, né? (até ri agora)

Ah, Amandão, você fez com que as pessoas se ligassem emocionalmente, fiz amigos que não imaginaria, que me abraçaram e me salvaram da dor que eu sentia.

Hoje eu sinto saudade, mesmo.

Não consegui continuar no time da escola depois que você saiu, acho que todo mundo percebeu, mas eu continuava falando que zuei o joelho.

Desculpa? Eu sou fraca.

E os anos se passaram, cada um seguiu sua vida, cada um fazendo a faculdade que quer (ou não).

É, eu to fazendo publicidade mas queria mesmo era fotografia.

A gente nunca conversou sobre isso, mas eu sei que sua ambição era tanta que sei também que você ia longe, amiga.

E o prof. Paulo ditou seu futuro: 'Você vai ser presidente.'

E eu tô aqui, sou mesária agora e procuro pelo seu nome lá nos candidatos e eu fico pensando como seria a sua propaganda eleitoral, eu ia rir, desculpa.

Mas enfim, nada disso vai acontecer por um acaso (errado) do destino.

Tinha mesmo que ser assim?

Nunca vou ter essa resposta. Nunca vou ter nenhuma delas, né?

Espero mesmo que você esteja bem e alegrando tudo por aí como você fazia por aqui.

Dá um beijo e abraço que eu nunca vou poder dar no meu pai aí por mim?

Com saudade,

Carla Maia.

Carta ao vazio!

Oi Pai,

Eu sei que você não me conheceu e faltava pouquinho pra me pegar no colo e me sentir e sentir meu coraçãozinho bater né? Faltava só 23 dias .. Pq não deu pra aguentar só mais 23 dias preu te sentir também? Pq?

Pelo menos eu não ia ter esse vazio que me consome todos os dias (eu acho).

Sabe, eu uso o número 23 como meu número 'da sorte'.

Eu só vim aqui escrever tudo aquilo que a gente já conversou e conversa todos os dias, ou pelo menos nos dias que eu não adormeço falando.

O que mais me machuca nisso tudo são os 'e se', e se você ainda estivesse aqui? E se .. e se .. e se ..

Será que tudo seria diferente mesmo?

Será que minha mãe não teria tentado esconder a dor dela fazendo outros filhos? Sim, 6 filhos ..

É, minha mãe, aquela que você jurou na saúde e na doença até que a morte os separou. Sinto que ela nunca mais foi a mesma assim como eu não sou de uns anos pra cá.

Até uns anos atrás eu tava perdida nos encantos da juventude e sendo a tagarela e hiperativa que todo mundo conhecia em qualquer lugar que eu passava e não mexia comigo essa sua ausência, não sei bem pq.

Hoje, Pai, eu não sei mais quem eu sou, sabe?

O silêncio me adentra cada dia mais, as lágrimas são as únicas coisas verdadeiras por aqui, o amor já não existe mais (só de uma pessoa: a Esther!), as palavras já não conseguem sair e minha vida tá sendo um grande 'empurrar com a barriga'.

Sim, sim, eu sei que você sabe disso tudo, eu te conto a mesma coisa todos os dias, né?

Eu te falei a parte que eu perdi a confiança no mundo, né? É, já ..

Te falei que tenho medo de cumprir (ou não) meu 'papel na terra' e partir a qualquer momento?

Eu não sei muito bem o pq você partiu, nunca me contaram a história, não sei pq, mas eu também nunca perguntei exatamente o que aconteceu.

Todo mundo deixou rolar!

Mas qual foi seu 'papel na terra' que não tinha nele me conhecer? Pq? Pq eu? Meu papel é aguentar isso será?

Era você que me fazia companhia quando eu brincava sozinha quando criança? Eu sentia que tinha alguém ali, mas nunca liguei muito presse tipo de coisa, desculpa se eu não te chamava pra brincar?

Nunca me tocou quando as pessoas falavam: "ah, então vc mora com seu pai, sua mãe .." e eu responder: 'não, então, meu pai morreu..' 'ai desculpa..' .. Pq desculpa? Não foi culpa de ninguém, ué!

Eu tô sendo egoista, Pai, muito! Só falo de mim e dos meus problemas e dos meus vazios e eu e eu e eu .. Desculpa, mas é que tá difícil.

Eu sei q você tá aí vendo eu escrever tudo isso e parando a cada frase pra chorar e na mesma parada me perguntando o pq eu to chorando. Também não sei. Não sei ao certo o que está acontecendo e minha vontade é gritar socorro.

Mas .. não posso!

Essas coisas acabaram no momento que deixei de acreditar nas pessoas. Isso é tão triste e vazio quanto uma morte de alguém querido, pode acreditar.

Nem sei mais o que escrever e como terminar essa carta, mas eu queria um sinal de socorro, sabe? Só um ..

Eu sei que no fundo eu sou uma boa pessoa e que no fundo você deve sentir orgulho de mim em algumas horas (ah, hoje eu fiz meu primeiro purê de batata, amo/sou purê de batata, fiquei feliz por um momento).

'Pai, pode ser que daí você sinta, qualquer coisa entre esse vinte ou trinta longos anos em busca de paz.To tentando, vivendo e pedindo com loucura pra você renascer.Pai, eu não faço questão de ser tudo. Me perdoe essa insegurança, é que eu não sou mais aquela criança.Eu cresci e não houve outro jeito, quero só recostar no teu peito pra pedir pra você ir lá em casa brincar de vovô com meu filho no tapete da sala de estar.Pai, você É meu herói, meu bandido!'

Com vazio,

Carla Maia.

Palavras da mágoa

Eu me chateio mtu fácil com coisas pequenas e ridículas. Até com o 'nada' eu me chateio.
Quem não sabe lidar comigo nunca vai saber.
Não sou fácil igual todo mundo. Tenho teorias de vida demais.
Passei por coisas que ninguém sabe, só eu e Deus.
Converso comigo mesma pra não precisar aborrecer ninguém com minhas histórias e desabafos. Acho q ninguém ta aqui pra isso. Embora eu faça isso (escutar os outros) com todo o prazer do mundo, pq consigo tirar um aprendizado com cada história.
Eu queria não me transformar naquela q faz mal pras pessoas. Mas não consigo controlar isso e acaba acontecendo e eu acabo perdendo pessoas q amei.


A arte de nunca estar satisfeita. Essa eu domino com maestria. Não tenho orgulho disso, mas acontece.


Eu estou com uma mágoa que não tô sabendo lidar. É maior que qualquer sentimento que já tive. Me dói de um jeito q nem tem explicação.
Em poucas vezes da minha vida chorei como chorei hoje: com dor!
Choro de uma pessoa magoada, que não consegue mais confiar no mundo e que se sente enganada por todos.
De uma pessoa que não era assim. De uma pessoa que enfrentava e se doava sem medo de ser feliz. Defendia com unhas e dentes aqueles que falassem mal das pessoas ao seu redor.
Agora vou fazer tudo isso pq?
Pressas mesmas pessoas e pessoas que virão por aí ainda, falarem de mim pelas costas e me fazerem mal ou qualquer outra coisa do tipo? Logo eu?


Me pego todo dia pensando 'ONDE FOI QUE EU ERREI?' 'ONDE eu deixei de colocar um ponto final?'
'Pq eu?'
Pq eu, né? Pq essa sou eu, que nunca vai falar oq realmente sente e oq realmente quer, pq afinal, ninguém quer saber e ninguém quer entender.


Essas são as palavras e os pensamentos de uma pessoa magoada com um mundo injusto que nunca mais vai se consertar.

Escolhas..

Eu escolhi não confiar mais nesse mundo que tem por aí. (mais uma de minhas teorias doidas)
Uma escolha que vai me trazer sérios problemas e que eu sei quais serão todos eles e tô disposta a descobrir tantos outros.
Será um mundo 'triste' que não poderei dividir minhas alegrias nem minhas tristezas com ninguém.


O mundo de hoje o drama de brincadeirinha é tratado como coisa séria e julgado.
Mundo em q as pessoas acreditam e tiram suas próprias conclusões em tudo que é dito em redes sociais por aí.
Um mundo vazio de gente vivendo e cheio de gente se fazendo.
Esse mundo onde vários didatos são filosofias de vida.


Não ter com quem dividir as coisas vai ser o menor dos problemas diante de tantos outros que vem seguido dessa sociedade dependente que eu escolhi lá no começo da vida.


Eu sinto pena de não poder mais ser quem eu era.
Eu gostava, de verdade!


Mãs .. um dia a gente aprende ..

Desisto!

Numa dessas conversas depois de uma crise existencial ouvi uma coisa que me fez entender outras coisas.

Minha amiga me disse: "você passa uma segurança e passa que não precisa de ninguém pra estar aí vivendo e feliz e saindo e se divertindo. E as pessoas acreditam nisso que você passa. As pessoas não conseguem ver além daquilo que você passa que é."

E é bem isso, feliz ou infelizmente.

Passar segurança e firmeza e estabilidade não é uma das minhas tarefas mais fáceis, mas faço isso sem perceber e com uma naturalidade que ó, nem te conto.

Até que me encontro na situação que estou no momento.

Aquela situação que ninguém nunca vai entender e que vão julgar de maneira errada.

No meio de toda essa pessoa maravilhosa que as pessoas me moldam, elas esquecem que eu sou ombro mas que também preciso de um ombro.

Que sou segura de muitas coisas e que tenho uma insegurança IMENSA pra muitas outras.

Que me divirto com tudo e que também me estresso com muita coisa.

Que vou do 8 ao 8.000 em questão de segundos.

Que sou autosuficiente mas que preciso de tudo e todos.

Que o pouco que eu peço no meio de tudo isso é atenção.

Não é a atenção de colocar a melancia no pescoço e sair por aí, nem a atenção de gente mimada, nem é o 'chamar a atenção', é apenas uma 'atenção' (e nem sei se é essa a palavra, mãs vai ser..).

Uma atenção que eu ofereço facilmente pras pessoas e não consigo ver o retorno.

'blablabla cada um tem seu jeito blablabla' - disso eu to careca de saber e não é mais argumento.

Eu, no meio disso tudo, ainda consigo ser otimista em pensar que as coisas acontecem pq tem que acontecer.

Que pessoas entram e saem da nossa vida por um motivo e essas coisas todas.

Que a gente passa pelas coisas pra aprender e mimimi.

Desculpa, tenho teorias demais pra entender coisas que não fazem sentido em acontecer.

Coisas como, por exemplo, eu ser essa pessoa que me moldaram por aí e que não posso ter recaídas e querer atenção pq dizem que sou dramática e estou exagerando, querer que as pessoas venham falar comigo sem que EU precise ir falar com elas pq falam que eu sou orgulhosa.

Posso passar, dias, semanas, meses sem falar com ninguém e assim vai ser, pq ninguém vai me procurar pra falar comigo, perguntar do meu dia, se tá tudo bem, ou pelo menos fingir que gosta do modo que eu conto as histórias.

E assim, to falando de pessoas que dizem se preocupar e dizem 'eu te amo' ou são familiares. Não to falando de gente que conheci ontem no baladjenha, entende?

Não, né? É muito drama pra você, né? É muito 'tá querendo chamar atenção e ser o centro do universo', né?

Pois bem, continue achando isso tudo e só tenho uma coisa pra dizer:

Você só percebe que perdeu algo quando dá por falta .. E as vezes pode ser tarde demais. ;)

Não é a primeira vez que eu escrevo sobre isso e que passo dias pensando num modo de mudar tudo isso e não consigo.

Não tô colocando a culpa em ninguém, eu sei que a maior culpada disso tudo sou eu, e eu sei de várias outras coisas.

Não to generalizando nem menosprezando ninguém e tals, espero que vocês consigam ler as entrelinhas e não achem isso tudo dramático como costumam fazer.

E você que está aí pensando: "ah, ela tá fazendo drama, daqui a pouco ela volta ao normal como sempre."

Pois bem, vai ficar esperando, pq eu não vou voltar.

Desisto!

=*