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Eu acho bonita a relação entre as pessoas. Bonita mesmo.
Eu observo muito, tudo, tanto as minhas relações, quanto as relações alheias.
E eu me deparei com um caso engraçado.
É interessante como a gente cria vínculos diferentes com cada pessoa.
A gente pode passar o dia conversando sobre tudo com uma pessoa, mas na hora do aperto a gente chama aquela outra pessoa que a gente fala um dia sim um dia não pq se sente mais confortável (não sei). Pq isso?

Eu nunca vou entender o real motivo desses vínculos diferentes, eu mesmo faço isso de monte.
Não tô falando que é ruim, nem nada do tipo, não é uma crítica, é só um pensamento aleatório sobre coisas que observo.

Dizem que a gente tem que escolher a pessoa certa pra falar sobre cada coisa. Eu concordo.
A gente não pode acreditar que uma pessoa só dá conta de todo recado, isso vai acabar sobrecarregando uma relação e que, se a outra pessoa não aguentar, você é que vai sofrer com isso. É sempre você que sofre.

Eu já falei sobre isso aqui, mas acho que cabe nesse contexto aquela coisa de "a gente fantasia demais", nada é como realmente é. Nossa cabeça vai longe, cria situações adversas, é incrível.
É tanta estratégia que a gente traça. "Se eu falar isso, pode ser que dê nisso, mas se eu falar aquela outra coisa ela pode não gostar, não sei, mas e se eu falar e ela ficar de boa?" e assim vai, estratégias sem fim, quase uma estratégia de guerra, é isso, uma terceira guerra mundial dentro da nossa cabeça, e só na nossa cabeça.
É quase a mesma sensação que acontece quando se está sozinha em casa e ouve um barulho, tudo, exatamente tudo passa pela sua cabeça, todos os tipos de pessoas, monstros, espíritos, o que vai acontecer se algum desses te pegar.

A nossa cabeça, amigos, é incrível!

Já sabem.

Da vida, meus amigos, a gente escolhe o que quer levar. Eu carrego muitas coisas, mas muitas mesmo, num nível que me deixa corcunda e com dores nas costas com apenas 22 anos (tá, pode ser que eu só sente errado mesmo, mas releva). E como a maioria já sabe: vou começar falando de uma coisa e terminar falando de outra, normal. Sabe, eu já falei sobre isso aqui, vou falar de novo, pra mim, preu acreditar em mim, preu me ler e não necessariamente pra vcs, perdão. Eu realmente acho que o problema tá em mim, tá na minha cabeça, tá nessa coisa de ser bipolar (sem diagnóstico médico). Minha cabeça não para. Meus sentimentos não param. Uma hora é uma coisa, outra hora é outra e não há quem acompanhe. Eu não me acompanho. Como pode uma pessoa (eu) querer tanto amor e carinho e na hora de receber não quer aceitar? Eu passo a vida clamando por isso e não consigo passar minhas barreiras pra aceitar carinhos em suas diversas formas. Não consigo me entregar, me entrego até um certo ponto, até o ponto que eu sei que não vou me machucar, começou a me machucar eu tenho vontade de sair correndo, desaparecer. Minha relação com as pessoas gira em torno disso, gira em torno de quando eu começo a me apegar de um jeito que eu sei que a partir dali já era: eu corro o mais longe possível da pessoa. Eu magoo as pessoas, o que eu menos gostaria de fazer na vida é o que eu mais faço. É incontrolável. Não sei lidar. Por isso digo que o erro tá em mim. Eu perco a vontade de conversar com as pessoas. Ainda mais quando eu sei que estou ficando repetitiva. Aí, meus amigos, eu paro de falar e nunca mais volto. Só que dentro de mim as coisas vão desmoronando. Até que me vejo sozinha, por minha causa mesmo, eu que fiz isso, eu que escolhi isso. E assim vira um ciclo de vida. Até quando? E aí eu entro na fase de responder "tudo ótimo" quando me perguntam se "está tudo bem". Sorrir quando quer chorar. Dormir, dormir e dormir. A vida é feita de comunicação e eu não consigo me comunicar com as pessoas.

Dos inúmeros desabafos [2]

Sabe, ontem me vi perdendo toda uma vida jovem que eu ja não tinha ou evitava ter por conta de responsabilidades em casa que eu sempre tive. Fui obrigada a transitar pra vida adulta assim do nada.
Assim como tudo na minha vida, mais uma coisa me foi tirada, a criança que tinha dentro de mim.
Por muito tempo na minha vida eu prometi pra mim que essa criança não podia ser perdida, que ela é a salvação pra esse mundo todo virado.
Agora eu só me vejo afundando cada dia mais numa vida que sei lá onde vai me levar. Tá tudo muito chato.
E nesse tudo estar chato, eu não consigo ser amiga das pessoas por motivos de: preciso levar alegria pra elas e não mais problemas. Aí eu me fecho. Aí eu me vejo sem saída.
Pq será que desistir é a primeira coisa que passa na nossa cabeça, né? Desistir de todos os planos, nenhum vai dar certo mesmo.
O problema é que a gente confia demais nas pessoas, a gente confia demais até na nossa família. Aí quando tudo se quebra, uma parte boa do coração se parte e fica só um sentimento de "qq eu to fazendo nesse mundo, plmdds?" .
Toda uma vida trabalhando o psicológico pra sobreviver no caos que é dentro de mim, muito mais caos que aí fora onde vcs me vêem.
Aí fora vcs enxergam tudo como drama e vitimização(?), as coisas não são bem assim. É muito maior que um draminha.
A gente tem que aprender a respeitar o problema alheio independente de qualquer coisa.
Eu to, sim, preocupada com a fome mundial, mas me deixa ter e sentir meus problemas em paz. Não é pq eles são menores que a fome mundial que eu não tenho o direito de senti-los. Por favor?
Eu sei que não tá muito fácil pra ninguém e respeito isso, então só quero que respeitem isso em mim também e entendam que eu passo os dias tentando fazer o amor não acabar.
E mais do que isso, fazer o amor não correspondido não acabar também. Pq olha, vou te dizer, não há coisa pior que amor não correspondido.

(Sim, sou do tipo de pessoa que começa num assunto e termina em outro. Brigada.)

Publicação by Runrun.it.

Não deixo rolar!

Martha Medeiros escreveu um dia sobre "deixar rolar" e eu tô com ela nessa fortemente:

"Li uma entrevista com o escritor e jornalista português Vasco Valente, onde ele afirma que passamos a vida tentando conter a tendência para a desordem. Se ficássemos passivos diante da vida, sem mexer um dedo para nada, um belo dia acordaríamos falidos, com a energia elétrica cortada e um monte de gente magoada a nossa volta.
Conclui ele: "O que cada um de nós tenta fazer, cada um à sua maneira, é tentar conter o descalabro".
A visão dele é meio apocalíptica - desordem, descalabro! -, mas, relativizando o exagero, é bem assim mesmo: passamos a vida tentando organizar o caos. Trabalhamos para ter dinheiro, respeitamos as leis, usamos o telefone para manter laços com a família e procuramos amar uma única pessoa para sossegar as aflições do coração, sempre tão inquieto. E mesmo fazendo tudo certo, e mesmo correndo contra o relógio e contribuindo para o bem-estar geral, às vezes dá tudo errado. É quando surge alguém não sei de onde, percebe o nosso stress e dá aquele conselho-curinga que serve para todas as ocasiões: deixa rolar.
Sempre que eu deixei rolar, não aconteceu nada.
Nada de positivo ou negativo. Nada. De vez em quando eu até deixo rolar, mas só para obter um breve momento de descanso em que parece que saí de férias da vida.
É uma auto-hipnose: estou dormindo, não estou aqui, não estou vendo coisa alguma. Quando a desordem e o descalabro voltam a ameaçar, eu conto um, dois, três, estalo os dedos e a engrenagem volta a funcionar de novo.
Deixar rolar é um conselho que não consigo seguir por mais de uma tarde. Tenho esta mania estúpida de querer participar de tudo o que me acontece. Se eu me dei bem, a responsabilidade é minha, e se me dei mal, é minha também. Não entrego nada a Deus. Não uso nem serviço de motoboy. Eu mesma respondo aos e-mails, atendo os telefonemas, eu mesma cobro, eu mesma pago. Delego pouco, e apenas pra gente em quem confio às cegas. Nunca pra este tal de destino, que não conheço.
Só entro em estado de passividade quando não depende mais de mim. E só deixo rolar aquilo que não me interessa mais. O problema é que tudo me interessa."

É isso, não consigo deixar rolar, quero tudo pra agora. Quero resolver meus descasos agora. Pra que dar 'tempo ao tempo'? Pra que perder tempo? Não, gente, não dá.

Martha disse também:

"(...)Tem gente que perde um grande amor. Perde mais de um, até. E perde filhos, pais e irmãos. Tem gente que perde a chance de mudar de vida. E há os que perdem tempo.
Os anos passam cada vez mais corridos, os aniversários se repetem.
(...) E no entanto ainda estamos de pé, porque não ficamos apenas contando os meses e os anos em que tudo se passou. Construímos outras torres no lugar. Não ficamos velando eternamente os atentados contra nossa pureza original. As novas torres que erguemos dentro serão sempre homenagens póstumas às nossas pequenas mortes e uma prova de confiança em nossas futuras glórias."

Obrigada, Martha, por não me deixar sozinha no mundo com esses mesmo pensamentos.

Prova pra mim

(vou falar de egoísmo, mas vou ser um pouco egoísta!)

Eu queria que as pessoas entendessem que há uma diferença entre cobrança e necessidade.
As vezes a gente cobra as coisas por necessidade.
Muitas vezes necessitamos de provas também.
"Prova pra mim que você me ama!" 
"Prova pra mim que sou importante pra você!"
Sim, gente. Como é que vive o mundo se eu não entender que X ato seu é uma prova de alguma coisa.
O mundo vive cobrando tudo de todo mundo. Não cobro por maldade, você também não.
As vezes a gente nem enxerga como cobrança. Inclusive você pode reclamar que te cobram muito, mas você também cobra e nem percebe.
Pq? Pq as percepções são diferentes.
Eu vejo o mundo de um jeito e você vê de outro.
As vezes o que é amor e carinho pra mim, é cobrança pra você. As vezes o que é uma sinceridade sua, pra mim é "contra os meus princípios", entende?
Não?
Se a gente não se entender com o mundo, a gente nunca vai pra frente. Vamos sempre parar em alguém.
Eu mesmo vivo parando. Paro pq acho que a pessoa fez X coisa pra me magoar. Paro pq simplesmente não tenho mais vontade de gostar daquela pessoa que me magoou, mas ela é tão legal, e eu gosto tanto dela, que não consigo seguir em frente. Pq? Pq eu queria mesmo ser amiga dela. Mas pq eu não posso?
Pq o mundo é muito egoísta.
A gente não consegue entender que nem sempre só pq esta tudo bem com a gente, com o outro tem que estar também. E ele tem SIM direito de não estar bem. Aí que entra o egoísmo. A gente não deixa as pessoas sentirem as coisas.
"Pq você tá chateada comigo? Por besteira? Não acredito." 
Sim. E se for por besteira? Eu não posso ficar chateada pq? Entende onde esta o egoísmo?
Pq a pessoa não pode ser sensível? Ela tem que poder. É direito dela. E você tem que entender isso. Você não entende? Não aceita isso? Pq? Pq tá cansado de ter que ser cheia de dedos pra falar com a pessoa sensível? Ta vendo o egoísmo de novo? Pois é, cara. A vida nem sempre é só o que passa dentro da gente. O outro também sofre. Também tem sua angustias. Seus problemas. Seus defeitos principalmente. Se você não consegue aceitar isso, apenas deixa as pessoas irem embora da sua vida. Em paz.
Mas antes, deixe tudo claro. Deixe claro que você não entende a pessoa e que não consegue aceitar o jeito dela e que não vai se esforçar pra isso.
Deixa tudo claro sabe pra que? Pra não ficar tudo bem dentro de você e dentro da outra pessoa uma confusão danada. É isso. Deixa ela bem por dentro também. Não dizem que conversar é o melhor remédio pra tudo? Pois bem. Mas conversar de igual pra igual.
Não converse nunca com alguém apontando os defeitos dela. Sabe pq? Pq a gente não enxerga o defeito de ninguém. A gente só vê nossos próprios defeitos e aponta eles nas pessoas. Não é de caso pensado. Mas é isso que acontece. Por isso, nunca converse com alguém achando que você tá sendo sincerão sendo que você pode estar machucando a pessoa com palavras desnecessárias.
Aceite ser amado. Aceite ser cuidado. Aceite que pessoas se importam com você e voltando as provas lá do começo do texto, cada pessoa tem um jeito diferente de provar as coisas. Apenas respeite.

Nunca negue uma prova de amor. ♥

Meu coração diz: acabou!

Cara ..

Nunca, em hipótese alguma, me corte numa situação que eu esteja compartilhando com você alguma coisa, seja minha felicidade ou minha tristeza ou qualquer coisa.
A partir do momento que você me corta nessa situação, você me perde pra sempre.
Meu coração se despedaça e eu simplesmente não consigo mais FALAR com você, qualquer coisa que seja.
Meu coração já perdeu muitas pessoas por isso.
Pq?
Pq eu acho injusto não poder partilhar daquilo que é importante pra mim pra uma pessoa que, até então, eu achava que podia contar.

Meu coração na hora diz: acabou! 

Tudo junto

Acho que vou passar a vida tentando fazer com que eu saia desse mundo merecedora de tudo que fiz.
Não quero ser só mais uma pessoa aqui.
Não quero passar despercebida por essa vida aqui.
Todo mundo tem muito o que viver.
Todo mundo tem muito o que aprender.
A gente tem várias mortes pelo caminho como também ressuscitamos várias vezes pelo caminho.
Todos os dias eu tento me fazer útil pra algo/alguém.
Todos os dias eu tento provar pra mim que sou e posso ser uma pessoa boa.
Que egoísmo não é comigo.
Que cuidar de alguém vai além de curativos e remédios.
Cuidar de alguém é ter mais amor, carinho, compreensão e abraços acima de qualquer outra coisa.

Hoje meu psicológico faz mais mal pra mim do que qualquer coisa externa.
Acredito que seja assim pra maioria das pessoas.
Passo os dias tentando deixar minha mente mais leve, deixar com que ela flua pro bem do meu corpo.

Eu não me aceito triste.
Não me aceito pra baixo. Ficar assim me dá dor nas costas.
Dou prazo de validade pra minha tristeza que, geralmente, não dura mais de algumas horas ou no máximo alguns dias.

Você vai crescendo e vai aprendendo que nem tudo na sua vida é pra ser compartilhado.
Eu escolho as pessoas certas pra compartilhar certas coisas.
Não acho isso errado, acho necessário.

Mas a gente sempre se pega perguntando:

Apenas que:

Quando a gente tem conflito com alguém, a gente se chateia, fica no estágio de orgulho, se magoa e todas essas coisas.
Estou percebendo que o que mais me faz não falar mais com a pessoa que me magoou, não necessariamente é a mágoa ou a chateação e sim pq eu não tenho mais vontade de falar com a pessoa.

Ela não me machuca mais, a situação não me machuca mais, não sinto mais falta, não quero ser linda e boazinha mais com a pessoa.
Passou.
Não tenho mais vontade de compartilhar nada.
Não tenho mais vontade de estar feliz e querer a outra pessoa feliz comigo por conta disso.
Não quero mais desabafar com a pessoa.
E é isso, é isso que eu vejo que pronto, acabou.
De uma maneira saudável ou não.
Apenas olho a pessoa e não sinto mais nada.

Eu perdoei, eu desculpei, eu deixei passar.
Não é que eu não sinta mais vontade de falar com a pessoa, mas que continuo remoendo as coisas. Não. Não é isso. É apenas um não sentimento mais.

Acho que isso é bom.

- Que 2013 seja assim: leve!

Um dos inúmeros desabafos.

O que me chateia muito no 'Ser Humano' é a capacidade que ele tem de não ficar feliz pela felicidade do próximo.

O próximo estar feliz é quase que um afronte (?) a vida dele.

Como o mundo inteiro já sabe, a vida é feita de prioridades e escolhas, né.

Nesse feriado mais que prolongado eu escolhi me presentear e fui para a cidade maravilhosa que é o RJ.
Usei das minhas folgas que ganhei pq fui mesária dois domingos, acordando 6 da manhã e sendo gentil e simpática com todos que ali estavam para cumprir seu papel com a política.
Não tenho dinheiro pra dar e vender, mas deixo de gastar com algumas coisas pra poder ter esse desfrute as vezes.

Não to com a vida ganha, não tenho um vidão, não gastei horrores, apenas viajei para me divertir e deixar tudo mais leve. Inclusive acho que é pra isso que serve.

Eu trabalho duro pra conseguir as coisas que pra mim são prioridades.
Apenas faça o mesmo.
Não sinta inveja, não queira aquilo que a outra pessoa tem, apenas vá viver do jeito que te faz feliz e leve.
Ficar acomodado querendo aquilo que o próximo lutou pra conseguir, não vai te levar a nada.
Arrisque. Sai da sua zona de conforto.
Se está ruim: muda! Eu já falei isso.

Leveza e tolerância: coisas primordiais na vida. Fica dica.

O desconhecido!

Estava eu conversando no Gtalk com a amiga Lindote e .. 

Falando sobre as pessoas que são tocadas pelos textos que a gente escreve eu falei que sempre acho que vou tocar só pessoas que não conheço ou pessoas que não me conhecem.

Eu sinto um pouco que as pessoas que me conhecem não me veem da mesma maneira.

Acham que tudo é drama, que tudo eh mimimi, que tudo é indireta.

Acham .. acham muito ..
Com isso só consigo pensar que na verdade elas não me conhecem de verdade. Prefiro pensar assim.

Já as que não me conhecem não acham nada.

Elas só querem ler e se encontrarem em algum pedaço do texto.

Só querem ler e falar "meu Deus, mais alguém se sente assim!".

Elas só querem se aliviar de uma coisa que estava pesando nelas.

Eu estou aqui só pra escrever o que eu sinto, ou o que me questionam, ou até sobre nada ou nada com nada também. 

Desencanei de escrever querendo dar indireta.

Desencanei de escrever querendo que alguém leia.

O mundo das palavras é um mundo perdido, alguém vai achar um dia, alguém vai ler, alguém vai levar como se fosse tesouro, alguém vai sentir.

Quero escrever pra mim, pro meu bem, pra tirar de mim tudo que tenho preso.

E acho ótimo quando alguém se encontra em algo.

Se eu pudesse dar um conselho seria: esquece o filtro solar e foca em escrever.

Escrever faz bem.

E não busque alguém pra ler .. busque o desconhecido!

=*

Até quando?

Queria saber até quando eu vou ficar nessa agonia, nesse susto, sentimento (sei lá), toda vez que alguém passa por mim meu corpo congela.

Pra quem não sabe, tem umas semanas que eu fui assaltada a mão armada e me levaram tudo, menos meu corpo, pq minh'alma foi junto.

Perdi a graça de muitas coisas.

Não vou dizer que perdi graça na vida pq isso seria injusto até comigo mesmo, mas que está desgostoso, está.

Eu sei que não devo viver com a cabeça de que serei assaltada em cada esquina que eu passar.

Mas, qual a graça deu comprar tudo de novo aquilo que me foi roubado se posso ser roubada de novo a qualquer momento em qualquer lugar? Não sou rica, tenho que batalhar por aquilo que quero, pra simplesmente ser levado por alguém que não conheço e que é um covarde. 

Qual a graça de viver nessa agonia de andar e seu corpo congelar a cada pessoa que passa um pouco mais rápido por você, ou quando a pessoa fica te encarando, ou quando alguém passa correndo ou um carro anda devagar perto de você?

Qual o sentido de não conseguir mais confiar nas pessoas desconhecidas que estão a minha volta? 

Não dá.

Estou sem celular, e a vontade de continuar sem um é imensa, embora eu sinta muita falta do meu.

Eu não sou mais eu.

Estou fora de mim ainda.

='(

Mas quem é que liga?

Estou um pouco cansada pra ser bem realista.

Cansada até de estar cansada. (dá pra entender?)

Cansada até de ficar reclamando pq a vida não vai pra frente ..

Mas na verdade, a gente tem essa resposta, a gente sabe que a vida é a gente quem faz, quem molda, quem escolhe ..

Escolhas .. dúvidas .. coisas que nos atormentam a todo instante.

o "E SE" e o "SERÁ?" rondam a minha cabeça perturbada pelos pontos de interrogação.

Estou cansada de ter que mostrar pros outros o que na real eu não sou.

Sentimentos que eu não estou sentindo ..

Se eu estou triste, tenho que mostrar uma felicidade que não existe.

Pq? Pq é a sociedade, ninguém gosta de ver os outros tristes (ou coisas do tipo).

Se você está feliz, ou pelo menos demonstra a sua felicidade, você tem chances maiores de ter alguém por perto, do que quando você está triste. REPARA!

Eu queria ter um amor (não necessariamente o amor de um namorado e afins) ..

Queria ter apenas O amor .. me entende?

Alguém que eu conseguisse sentir que realmente gosta de mim .. não apenas por algumas horas .. mas assim, por um longo período (e não pra sempre, pq o pra sempre, sempre acaba) ..

Não estou pedindo pra ninguém aturar meus defeitos, MAS LEMBRE, você também tem os seus ..

Peço todos os dias presse sentimento que faz eu me sentir sozinha a todo instante, que faz eu achar que não tenho ninguém mais pra conversar, que faz eu sentir que as pessoas estão se afastando de mim aos poucos, que faz DOER .. passe logo.!

Pessoas .. nelas que eu deposito tudo o que eu sou .. tudo o que eu quero ser .. tudo que eu fui ..

Errado de minha parte? SIM!

Mas como viver nesse mundo sozinha? COMO?

Como as pessoas conseguem isso e eu não?

Cadê a explicação lógica pra se viver sozinho no meio de tanta gente.?

Tudo me dói .. minhas dores psicológicas estão refletindo em dores físicas ..

Mas quem é que liga?

Eu estou sozinha, não é mesmo?

Muitos vão falar que eu estou fazendo DRAMA.

Outros muitos vão falar que eu estou querendo aparecer, que eu me acho o centro do Universo.

Mas quem é que liga?

Eu estou sozinha, não é mesmo?

Mas não, só queria desabafar ..

Desabafar pode?

Por mais que EU faça não parecer, eu sou a pessoa mais sozinha que eu conheço (embora eu não me conheça tanto assim, mas ok), sério!

Não é fazendo drama nem nada, mas quem aqui nunca se sentiu sozinho, que me atire o primeiro volume de Os Lusíadas, bora?

Não é fácil, eu sei, e sei também que tudo é fase.

Nossa vida é tipo um joguinho de video game: temos Easy, Medium, Hard, Expert, e por ai vai.

A gente passa por todas fases, não necessariamente nessa ordem, mas passamos, perdemos coisas no meio do caminho, temos que voltar as vezes, fazemos tudo de novo, desistimos, damos um tempo, voltamos a jogar com aquela empolgação de que "agora vai, agora eu passo por isso" .. e assim vai.

Nem to tirando minha vida da reta desse ciclo ai, a minha vida está sendo mais turbulenta que tudo. Mas acontece.

EU to errada, não to colocando culpa na vida não, pq ela não tem nada com isso.

EU to acomodada, mas ao mesmo tempo preocupada, sem saber por onde começar, to sem ânimo, to sem humor, to sem incentivo, to sem nada.

Me faço feliz por fora, pq não quero perder meus amigos, e sim, as pessoas não gostam de gente triste perto delas, elas se afastam, por isso me moldo tanto, para não perde-las.

Embora muitas dessas pessoas não mereçam.

Embora EU não mereça muitas dessas pessoas, mas eu preciso delas.

Sim, meu erro: fazer a minha felicidade nas outras pessoas (e eu já disse isso aqui).

Não estou sendo negativa, estou falando o que eu já tentei fazer e me doeu demais, e não passei da primeira semana. he he

Nem tudo é um mar de rosas cheirosas!

Mimimi.

Desabafar pode?