Carta para a saudade

Oi Amandão,

Eu escrevi uma carta pro meu pai nessa madrugada e você me veio a cabeça.

Deixa eu te contar o meu ponto de vista da sua ausência esses anos?

Quando você se foi eu trabalhei meu psicológico pra: 'ela foi viajar e não volta mais, perdemos contato' eu me sentia um pouco melhor e consegui acabar o terceiro ano.

Aí eu que fiz o nosso vídeo de formatura, cê viu? Eu queria te colocar em tudo mais que todo mundo, queria fazer uma homenagem decente pra você, mas não me deixaram, eu juro que eu lutei por isso, me desculpa?

Ficou todo mundo abalado mas com aquela sensação que tínhamos que ser fortes. Fortes? 16/17 anos e com uma obrigação de ser forte?

Não sei todo mundo mas depois daquele ano eu não consegui mais ser forte na vida.

Desculpa, Amandinha, mas me pediram pra ser forte e entender pq você se foi assim tão do nada e com apenas 16/17 anos, eu não conseguia entender e até hoje não entendo e até hoje me pergunto 'pq?'.

Aquele dia que nos encontramos num lugar onde você nunca passaria pq mora longe e eu te perguntando: você? Aqui? Pq? e vc: eu! Aqui! Pq sim! .. E ficamos nisso por horas e todo mundo nos olhando, mas foi o momento mais divertido, né? (até ri agora)

Ah, Amandão, você fez com que as pessoas se ligassem emocionalmente, fiz amigos que não imaginaria, que me abraçaram e me salvaram da dor que eu sentia.

Hoje eu sinto saudade, mesmo.

Não consegui continuar no time da escola depois que você saiu, acho que todo mundo percebeu, mas eu continuava falando que zuei o joelho.

Desculpa? Eu sou fraca.

E os anos se passaram, cada um seguiu sua vida, cada um fazendo a faculdade que quer (ou não).

É, eu to fazendo publicidade mas queria mesmo era fotografia.

A gente nunca conversou sobre isso, mas eu sei que sua ambição era tanta que sei também que você ia longe, amiga.

E o prof. Paulo ditou seu futuro: 'Você vai ser presidente.'

E eu tô aqui, sou mesária agora e procuro pelo seu nome lá nos candidatos e eu fico pensando como seria a sua propaganda eleitoral, eu ia rir, desculpa.

Mas enfim, nada disso vai acontecer por um acaso (errado) do destino.

Tinha mesmo que ser assim?

Nunca vou ter essa resposta. Nunca vou ter nenhuma delas, né?

Espero mesmo que você esteja bem e alegrando tudo por aí como você fazia por aqui.

Dá um beijo e abraço que eu nunca vou poder dar no meu pai aí por mim?

Com saudade,

Carla Maia.

Carta ao vazio!

Oi Pai,

Eu sei que você não me conheceu e faltava pouquinho pra me pegar no colo e me sentir e sentir meu coraçãozinho bater né? Faltava só 23 dias .. Pq não deu pra aguentar só mais 23 dias preu te sentir também? Pq?

Pelo menos eu não ia ter esse vazio que me consome todos os dias (eu acho).

Sabe, eu uso o número 23 como meu número 'da sorte'.

Eu só vim aqui escrever tudo aquilo que a gente já conversou e conversa todos os dias, ou pelo menos nos dias que eu não adormeço falando.

O que mais me machuca nisso tudo são os 'e se', e se você ainda estivesse aqui? E se .. e se .. e se ..

Será que tudo seria diferente mesmo?

Será que minha mãe não teria tentado esconder a dor dela fazendo outros filhos? Sim, 6 filhos ..

É, minha mãe, aquela que você jurou na saúde e na doença até que a morte os separou. Sinto que ela nunca mais foi a mesma assim como eu não sou de uns anos pra cá.

Até uns anos atrás eu tava perdida nos encantos da juventude e sendo a tagarela e hiperativa que todo mundo conhecia em qualquer lugar que eu passava e não mexia comigo essa sua ausência, não sei bem pq.

Hoje, Pai, eu não sei mais quem eu sou, sabe?

O silêncio me adentra cada dia mais, as lágrimas são as únicas coisas verdadeiras por aqui, o amor já não existe mais (só de uma pessoa: a Esther!), as palavras já não conseguem sair e minha vida tá sendo um grande 'empurrar com a barriga'.

Sim, sim, eu sei que você sabe disso tudo, eu te conto a mesma coisa todos os dias, né?

Eu te falei a parte que eu perdi a confiança no mundo, né? É, já ..

Te falei que tenho medo de cumprir (ou não) meu 'papel na terra' e partir a qualquer momento?

Eu não sei muito bem o pq você partiu, nunca me contaram a história, não sei pq, mas eu também nunca perguntei exatamente o que aconteceu.

Todo mundo deixou rolar!

Mas qual foi seu 'papel na terra' que não tinha nele me conhecer? Pq? Pq eu? Meu papel é aguentar isso será?

Era você que me fazia companhia quando eu brincava sozinha quando criança? Eu sentia que tinha alguém ali, mas nunca liguei muito presse tipo de coisa, desculpa se eu não te chamava pra brincar?

Nunca me tocou quando as pessoas falavam: "ah, então vc mora com seu pai, sua mãe .." e eu responder: 'não, então, meu pai morreu..' 'ai desculpa..' .. Pq desculpa? Não foi culpa de ninguém, ué!

Eu tô sendo egoista, Pai, muito! Só falo de mim e dos meus problemas e dos meus vazios e eu e eu e eu .. Desculpa, mas é que tá difícil.

Eu sei q você tá aí vendo eu escrever tudo isso e parando a cada frase pra chorar e na mesma parada me perguntando o pq eu to chorando. Também não sei. Não sei ao certo o que está acontecendo e minha vontade é gritar socorro.

Mas .. não posso!

Essas coisas acabaram no momento que deixei de acreditar nas pessoas. Isso é tão triste e vazio quanto uma morte de alguém querido, pode acreditar.

Nem sei mais o que escrever e como terminar essa carta, mas eu queria um sinal de socorro, sabe? Só um ..

Eu sei que no fundo eu sou uma boa pessoa e que no fundo você deve sentir orgulho de mim em algumas horas (ah, hoje eu fiz meu primeiro purê de batata, amo/sou purê de batata, fiquei feliz por um momento).

'Pai, pode ser que daí você sinta, qualquer coisa entre esse vinte ou trinta longos anos em busca de paz.To tentando, vivendo e pedindo com loucura pra você renascer.Pai, eu não faço questão de ser tudo. Me perdoe essa insegurança, é que eu não sou mais aquela criança.Eu cresci e não houve outro jeito, quero só recostar no teu peito pra pedir pra você ir lá em casa brincar de vovô com meu filho no tapete da sala de estar.Pai, você É meu herói, meu bandido!'

Com vazio,

Carla Maia.

Palavras da mágoa

Eu me chateio mtu fácil com coisas pequenas e ridículas. Até com o 'nada' eu me chateio.
Quem não sabe lidar comigo nunca vai saber.
Não sou fácil igual todo mundo. Tenho teorias de vida demais.
Passei por coisas que ninguém sabe, só eu e Deus.
Converso comigo mesma pra não precisar aborrecer ninguém com minhas histórias e desabafos. Acho q ninguém ta aqui pra isso. Embora eu faça isso (escutar os outros) com todo o prazer do mundo, pq consigo tirar um aprendizado com cada história.
Eu queria não me transformar naquela q faz mal pras pessoas. Mas não consigo controlar isso e acaba acontecendo e eu acabo perdendo pessoas q amei.


A arte de nunca estar satisfeita. Essa eu domino com maestria. Não tenho orgulho disso, mas acontece.


Eu estou com uma mágoa que não tô sabendo lidar. É maior que qualquer sentimento que já tive. Me dói de um jeito q nem tem explicação.
Em poucas vezes da minha vida chorei como chorei hoje: com dor!
Choro de uma pessoa magoada, que não consegue mais confiar no mundo e que se sente enganada por todos.
De uma pessoa que não era assim. De uma pessoa que enfrentava e se doava sem medo de ser feliz. Defendia com unhas e dentes aqueles que falassem mal das pessoas ao seu redor.
Agora vou fazer tudo isso pq?
Pressas mesmas pessoas e pessoas que virão por aí ainda, falarem de mim pelas costas e me fazerem mal ou qualquer outra coisa do tipo? Logo eu?


Me pego todo dia pensando 'ONDE FOI QUE EU ERREI?' 'ONDE eu deixei de colocar um ponto final?'
'Pq eu?'
Pq eu, né? Pq essa sou eu, que nunca vai falar oq realmente sente e oq realmente quer, pq afinal, ninguém quer saber e ninguém quer entender.


Essas são as palavras e os pensamentos de uma pessoa magoada com um mundo injusto que nunca mais vai se consertar.

Escolhas..

Eu escolhi não confiar mais nesse mundo que tem por aí. (mais uma de minhas teorias doidas)
Uma escolha que vai me trazer sérios problemas e que eu sei quais serão todos eles e tô disposta a descobrir tantos outros.
Será um mundo 'triste' que não poderei dividir minhas alegrias nem minhas tristezas com ninguém.


O mundo de hoje o drama de brincadeirinha é tratado como coisa séria e julgado.
Mundo em q as pessoas acreditam e tiram suas próprias conclusões em tudo que é dito em redes sociais por aí.
Um mundo vazio de gente vivendo e cheio de gente se fazendo.
Esse mundo onde vários didatos são filosofias de vida.


Não ter com quem dividir as coisas vai ser o menor dos problemas diante de tantos outros que vem seguido dessa sociedade dependente que eu escolhi lá no começo da vida.


Eu sinto pena de não poder mais ser quem eu era.
Eu gostava, de verdade!


Mãs .. um dia a gente aprende ..

Desisto!

Numa dessas conversas depois de uma crise existencial ouvi uma coisa que me fez entender outras coisas.

Minha amiga me disse: "você passa uma segurança e passa que não precisa de ninguém pra estar aí vivendo e feliz e saindo e se divertindo. E as pessoas acreditam nisso que você passa. As pessoas não conseguem ver além daquilo que você passa que é."

E é bem isso, feliz ou infelizmente.

Passar segurança e firmeza e estabilidade não é uma das minhas tarefas mais fáceis, mas faço isso sem perceber e com uma naturalidade que ó, nem te conto.

Até que me encontro na situação que estou no momento.

Aquela situação que ninguém nunca vai entender e que vão julgar de maneira errada.

No meio de toda essa pessoa maravilhosa que as pessoas me moldam, elas esquecem que eu sou ombro mas que também preciso de um ombro.

Que sou segura de muitas coisas e que tenho uma insegurança IMENSA pra muitas outras.

Que me divirto com tudo e que também me estresso com muita coisa.

Que vou do 8 ao 8.000 em questão de segundos.

Que sou autosuficiente mas que preciso de tudo e todos.

Que o pouco que eu peço no meio de tudo isso é atenção.

Não é a atenção de colocar a melancia no pescoço e sair por aí, nem a atenção de gente mimada, nem é o 'chamar a atenção', é apenas uma 'atenção' (e nem sei se é essa a palavra, mãs vai ser..).

Uma atenção que eu ofereço facilmente pras pessoas e não consigo ver o retorno.

'blablabla cada um tem seu jeito blablabla' - disso eu to careca de saber e não é mais argumento.

Eu, no meio disso tudo, ainda consigo ser otimista em pensar que as coisas acontecem pq tem que acontecer.

Que pessoas entram e saem da nossa vida por um motivo e essas coisas todas.

Que a gente passa pelas coisas pra aprender e mimimi.

Desculpa, tenho teorias demais pra entender coisas que não fazem sentido em acontecer.

Coisas como, por exemplo, eu ser essa pessoa que me moldaram por aí e que não posso ter recaídas e querer atenção pq dizem que sou dramática e estou exagerando, querer que as pessoas venham falar comigo sem que EU precise ir falar com elas pq falam que eu sou orgulhosa.

Posso passar, dias, semanas, meses sem falar com ninguém e assim vai ser, pq ninguém vai me procurar pra falar comigo, perguntar do meu dia, se tá tudo bem, ou pelo menos fingir que gosta do modo que eu conto as histórias.

E assim, to falando de pessoas que dizem se preocupar e dizem 'eu te amo' ou são familiares. Não to falando de gente que conheci ontem no baladjenha, entende?

Não, né? É muito drama pra você, né? É muito 'tá querendo chamar atenção e ser o centro do universo', né?

Pois bem, continue achando isso tudo e só tenho uma coisa pra dizer:

Você só percebe que perdeu algo quando dá por falta .. E as vezes pode ser tarde demais. ;)

Não é a primeira vez que eu escrevo sobre isso e que passo dias pensando num modo de mudar tudo isso e não consigo.

Não tô colocando a culpa em ninguém, eu sei que a maior culpada disso tudo sou eu, e eu sei de várias outras coisas.

Não to generalizando nem menosprezando ninguém e tals, espero que vocês consigam ler as entrelinhas e não achem isso tudo dramático como costumam fazer.

E você que está aí pensando: "ah, ela tá fazendo drama, daqui a pouco ela volta ao normal como sempre."

Pois bem, vai ficar esperando, pq eu não vou voltar.

Desisto!

=*