É o que tem pra hoje

Dizem que eu falo demais, que sou super comunicativa, entre outras coisas, e realmente é uma verdade.
Mas poucos sabem o quanto eu sou tímida, pode não parecer, mas existe e sou.


Antes eu abria a minha vida como se abre a bíblia pra ler aquele versículo do dia, abre onde quiser e lê a primeira coisa que vem na sua visão, eu era até mais feliz e nem ligava pras pessoas.
Um dia eu fui repreendida e nunca mais consegui me abrir desse jeito.
Coisas ficam escondidas em mim e ficam me rodiando all the time.
Não consigo superar o fato que alguém um dia não quis me ouvir quando eu precisei.


Hoje tento me encaixar nessa vida, se as pessoas perguntam se está tudo bem eu respondo que sim pra não precisar prolongar a conversa - logo eu fazendo isso, fico surpresa comigo mesma.
Se um dia eu falo que não tô bem e a pessoa pergunta o pq, eu resumo em algumas poucas palavras e falo 'mas enfim..' e corto o assunto, mudando o foco.
Pra mim, isso tá sendo o  mais difícil de superar, todos os dias.
A minha necessidade, meu vício, em conversar é gigante, mas tenho que lembrar que nem sempre tem gente querendo supri-lo e eu tenho que respeitar isso.


Mas enfim .. é o que tem pra hoje. ;)

Vivo sem que ninguém me veja..

Eu poderia simplesmente passar despercebido pela vida que ela não ia me notar, na verdade eu acho que é isso que acontece.
Posso acordar, me arrumar e sair q ninguém nem lembra que eu to em casa.
Posso sair andando por aí, que as pessoas nem trombram em mim.
Posso pegar o metrô, ônibus que nem sentar ao meu lado alguém senta.
Posso ficar dias offline que vai ter gente que nem vai lembrar o meu nick do msn.
E ainda falo que não posso viver sozinha.
Se isso não é estar sozinha, porrã!

Quero ..

Todo dia eu acordo pensando em como vou ser uma pessoa melhor que ontem e não tão melhor que amanhã, não sei se eu consigo, tem dia que eu penso que não, que eu fui uma inútil o dia todo, que ninguém sente falta de mim e que ninguém nem repara se eu to bem ou não, eu e a minha ~péssima~ mania de esconder o jogo.

Tem dia que me sinto bem comigo mesma, e é bom quando isso acontece.

Mas deixa eu avisar: ninguém é feliz o tempo todo, e quem se faz feliz o tempo todo, sofre mais que Jesus na cruz, pode crer nisso.
Aquela básica pergunta que ninguém sabe responder: qual seu defeito? Pra mim, é não saber ver os meus defeitos.

Mas não que isso signifique que eu aponto nos outros o que na verdade são meus defeitos.
Eu não aponto ninguém, eu quero viver minha vida em paz, rindo de tudo (mas não muito, pq né 'rir de tudo é desespero'), estudando,trabalhando, fazendo mil coisas ao mesmo tempo, ficando louca com meus pensamentos (que não, não são confusos, apenas são muitos), quero ter momentos de felicidade com meus amigos no bar contando que já rolei um morro com muito vinho no corpo e levantei achando que o mundo nunca mais ia parar de rodar, quero viver com essa vergonha de falar de sexo sem que ninguém tire sarro de mim, quero trabalhar com 20 abas abertas e entrar em desespero interno pq tenho TOC com muitas janelas abertas, quero ouvir músicas 'bregas' e cantar pra todo mundo ouvir, quero ter amores escondidos, quero me apaixonar sem que ninguém saiba, quero andar de mão dada por aí sem que ninguém julgue quem esteja ao meu lado, quero passar dias sem dormir conversando e vendo filme que eu já vi milhões de vezes, quero ver todos os filmes do mundo, quero saber de todos os assuntos que sejam interessantes pra mim, quero fotografar o mundo, quero nunca precisar ficar sozinha ..

Quero quero quero ..

Eu poderia passar eternidade falando o que eu quero, mas o que eu quero mesmo é parar de ser julgada a todo momento, não entro na vida de ninguém pra julgar o que fazem ou deixam de fazer, se tá errado ou certo, se isso ou aquilo, quero viver pra ajudar, pra compartilhar, pra ser feliz, ninguém veio pra cá pra ser triste, ninguém veio pra julgar os outros.

Ah, eterno ..

Um dia você me pediu desculpa por me deixar preocupada, eu insisti que você não me deixa preocupada, quem se preocupa com você sou eu.

Eu escolho muitas coisas da minha vida errante, escolho pessoas, escolho caminhos, escolhas, sempre elas, eu escolhi você e escolhi me preocupar com você, mas é uma preocupação saudável, não ultrapassa limites, eu gosto de senti-la.

Preocupação é aquela coisa de mãe com filho no meio da multidão, manda ele agarrar na saia dela e não soltar nunca mais, preocupação é não deixar que a pessoa faça merda nenhuma, não se preocupar se ela vai fazer ou não, sem julgá-la, sem repreender.

Queria que você parasse pra pensar no tanto de gente que você levaria se fizesse uma merda qualquer, tem aquelas pessoas que você conheceu, amou, e elas passaram e já não são presentes, tem aquelas que você conhece, ama, e ainda estão presentes, e acima dessas, ainda tem as que você não conheceu, essas sim são 'importantes', imagina quantas, tantas pessoas você tem pra conhecer ainda?

Pois é, e tenho certeza que metade vai gostar de você e se preocupar com você como eu me preocupo.

Eu sou egoísta a ponto de falar: EU PRECISO de você. Você não tem direito de sair da minha vida. Ou algo do tipo, até uso o 'pra sempre' que ninguém acredita, eu também não, mas como diz um verso por aí: 'Sempre, pra mim, é tudo que hoje se faz eterno.'

Ah, eterno, se eu pudesse fazer essa palavra ter sentido na minha vida, na nossa vida.Nem as lembranças são eternas mais.

Whatever ..

Eu tenho o meu jeito de se preocupar com as coisas, jeito diferente de muita gente e parecido com tantas outras.

Fazendo bem que mal tem

Todos os dias eu durmo pensando o que posso fazer pra te dizer 'eu te amo' de uma maneira diferente.

Diferente de ontem e que vai ser diferente de amanhã.

Acordo mais cedo - por conta do meu relógio biológico afiado - fico te observando dormir e pensando se o modo de dizer 'eu te amo' de hoje você vai gostar.

Você acorda, eu demonstro todo meu amor de uma maneira inusitada e é assim todos os dias.



Mas sabe, não tenho problema nenhum em fazer isso pra você todos os dias, eu sinto prazer nisso.

Mas às vezes, naquela semana de cão, eu me pergunto pq que você não (pelo menos) tenta fazer alguma coisa pra demonstrar seu amor por mim.

Dizer eu te amo apenas, às vezes, não faz efeito algum, são apenas três palavras seguidas de nada (nada, que você sente pela voz que vem seguido de um silêncio).



Você vem um dia e me dá um presente e me fala 'eu te amo', a maioria das mulheres, realmente, gostam de presentes e se sentem amadas só por conta disso, mas desculpa, eu não sou esse tipo de mulher, não mesmo.


Amor, pra mim, não é palpável, amor, pra mim, são duas pessoas numa coisa só, não só você, nem só eu, é você e eu.

Amor, pra mim, é se preocupar, mas não tornar essa preocupação um peso na vida da outra pessoa.

Amor, pra mim, é ouvir, é escutar, é tentar compreender o próximo, seja de madrugada, seja de manhã, seja qualquer hora do dia, você precisa estar ali.

Amor, pra mim, é demonstrar, do mesmo jeito que você demonstra pra todas as outras pessoas, que você se importa comigo, que você quer passar um dia inteiro sem pensar em nada, apenas ficar ali comigo deitado na cama me fazendo cócegas e me ouvindo tagarelar sobre todas as teorias do mundo.

Amor, pra mim, é reciprocidade, é consideração.

Amor, pra mim, é se divertir comigo, mesmo eu sendo chata e dramática, é se divertir com os meus defeitos.

Amor, pra mim, não se pede, não se fala, se demonstra.

Amor, amor, amor ..

Sinto falta dessa palavra na minha vida, na nossa vida.

Eu sei 'dar' amor como ninguém, vai ver eu não estou sabendo 'receber' esse amor de volta.

Mas eu falo isso pra tirar a culpa de você, pq afinal, você não faz nada de errado, na verdade, você não faz nada.

Mas a semana de cão passa e eu continuo dormindo e pensando no que eu vou fazer pra te demonstrar meu amor no dia seguinte, e me sentir bem por te fazer bem.




Eu só queria que você sentisse como é se sentir bem fazendo bem pra mim. ;)



*Comentário da Dani: e eu acho que amor também é saber quando o outro precisa saber que é amado.